jueves, diciembre 28, 2006

Humana.


Cada vez que salgo de guardia tengo que coger el tren y el metro antes de caer rendida en mi cama hasta despertar muchas ( muchas) horas más tarde. Cuando salgo de trabajar 24 horas, me siento vulnerable. Siento que si alguien me empuja, me caería…si alguien me atracase le daría el bolso sin oponer resistencia…Siento que estoy bajo mínimos y que no podré cambiarlo...Soy humana, soy débil, soy vulnerable y la autocompasión comienza a crecer hasta niveles alarmantes en esas circunstancias.

No lo llevo bien. Especialmente cuando el tren está lleno y tengo que quedarme de pié mientras veo a esas chicas de 20 años con un estupendo aspecto frivolizando con el móvil, me parece mal ( fatal) y comienzo a desear que se les rompa una uña para que su día sea al menos un poco malo…Al fin y al cabo, yo ( yo, yo y todos los yo del mundo) habré atendido a su padre, madre, hermano, novio, abuelo y a todos aquellos que consideran que la ducha es un objeto decorativo....Habré hecho algo bueno por la sociedad por el mismo precio que lo que una señora limpia una casa....Habré servido a la sociedad de forma " abnegada"....Todo eso para ir de pié en el metro y sentirte agradecido de ver todas esas caritas más frescas que una lechuga que van tan ricamente sentadas como despotrican sobre la profesión médica....Todo mientras yo pongo la peor cara que tengo, cara de tengo sueño, cara de me estoy mareando, cara de que el mundo es cruel....Todo esto sin lograr inmutar ni un mínimo de compasión por parte de los viajeros, que se dedican a ignorarme con todo su corazón...Sí, yo también podría hacer lo mismo en la guardia cuando su corazón no funciona pero no lo hago....En fin, claro que cuando veo a un chico joven sentado pienso que ni yo ni ninguna de mis amigas mostraría el mínimo de interés por él, ni muerta le dedicaría mi atención...aunque fuese mi amigo del bar, ahí se quedaría porque aunque mis caras sean patéticas, las ojeras no engañan y no es necesario estar 25 horas de pié de forma interrumpida....no es necesario.

Ala, ya lo he dicho. Sé que no tengo ninguna razón, sé que soy privilegiada por quejarme por estas tonterías pero también sé que es humano y yo soy humana.

Ps. Foto: D.García.

martes, diciembre 19, 2006

Nueva Navidad.

Nueva ciudad, nuevo tren, nuevo metro, nuevas personas, nueva casa, nuevos colores, nuevos sabores…Nueva Navidad…hoy me siento agradecida por haber recibido mi regalo de Navidad dosificado, cada mes me ocurrieron nuevos acontecimientos, nuevas ideas, nuevos retos…Nueva Navidad que me has iluminado con tu historia sencilla, me has acercado a algunos mientras me alejabas de otros pero siempre me has enseñado que no podemos dar con los puños cerrados, que la vida es más dulce si la dejamos sencilla, que lo hermoso está en mantener vivo lo auténtico…Nueva Navidad, sigue durante todo el año…sigue trayendo libros, historias, personas, sueños a mi memoria…sigue cambiándome desde dentro hacia fuera…Nueva Navidad, sé con nosotros durante cada día del nuevo año…

Ps.Gracias a todos por leer, por dejar comentarios, por compartir ideas en la distancia o en la cercanía, gracias por acompañarme en este viaje. Gracias por perder unos minutos conmigo y por acordaros de mí cuando camináis por sitios insospechados. Ojalá pudiera ver vuestros ojos y escuchar vuestras palabras con la misma fidelidad que vosotros lo hacéis conmigo. Nueva Navidad a todos, un abrazo.

domingo, diciembre 17, 2006

El poder de las palabras.

Fue un infierno de guardia. Los cuchillos tomaron vida propia y se dedicaron a cortar las manos de los pacientes en vez de los pepinos, aguacates y jamones que no querían ser troceados. Todos vinieron a recibir puntos, todos llegaron a la vez, la lista no decrecía en ningún momento y el tiempo de espera aumentaba. Mis manos, solo eran dos. Los guantes de mi talla se acabaron, la anestesia se acabó, los instrumentos se acabaron, el hilo corría sin parar, fue necesario reponer todo el material de la sala de suturas. Hicimos lo que pudimos, solo una persona nos dió las gracias con entusiasmo, el resto parecía serles indiferente. Hubo un buen equipo, todo el mundo trabajó al máximo. Cuando acabó ese turno de enfermería, les dí las gracias por su trabajo y reconocí que sin ellos no hubiésemos atendido a todos los pacientes en ese tiempo. Lo reconocí, no somos nadie sin las manos que reponen, que limpian, que vendan. No dije ninguna mentira. Se sorprendieron por el reconocimiento, se sintieron orgullosos de su trabajo. Fueron pocas palabras pero honestas. Lograron darle la vuelta a un día malo, fue malo pero lo hicimos bien.

¿ Por qué nos cuesta tanto reconocer el trabajo bien hecho?, ¿ por qué no dejamos esa manía de sentirnos amenazados porque otros sean buenos e incluso mejores que nosotros para animarles?, ¿ por qué creemos tan poco en el poder de las palabras?.

miércoles, diciembre 13, 2006

Él.

Cada Navidad pienso en qué decir...pienso en mis postales en medio de su proceso de casera fabricación...pienso en el e.mail colectivo que escribo...pienso en las personas que aprecio...pienso en lo mucho que han cambiado las cosas...pienso en que la bondad no es algo que esté de moda, no es algo de lo que nadie habla en estas fiestas...He visto carteles de "paz" en las tiendas y me parece citar una palabra hermosa de una forma vana...Y pienso en Él, en el protagonista que tratamos de ausentar en estos días...pienso en sus palabras fuertes hacia la hipocresía...pienso en Su cruz ...pienso en la forma que describió el corazón...pienso en la forma que amó...pienso en la misericordia que derrochó...pienso en Su mensaje que es capaz de poner el mundo patas arriba si solo oyésemos con los oídos...Y pienso que Él es todo un universo que aún tengo que conocer con profundidad...

lunes, diciembre 04, 2006

Los Miserables.

No sé bien porqué pero la idea vino a mi mente con fuerza. La duda era si comprar una flor de pascua o un libro...¿ Donde está la duda?....Ya, pero las plantas también tienen su cosa aunque cuando se le caen las hojas es un poco triste...Entonces es cuando pienso en crear un hospital de plantas y hacer algo para que sigan vivas....En fin, esa es otra historia, la cosa es que salí a la calle y supe que tenía que conocer a esos personajes. Fue algo visceral, no planeado.
Un título, una tienda de libros usados y varios ejemplares disponibles. A pesar de esas lámparas de los años 60 y de unas estanterías torcidas que amenazaban con caerse en cualquier momento. Apareció, Victor Hugo, se dejó ver y me dejé seducir por un libro usado de tapas duras y olor a papel rancio...pagué los seis euros por los dos tomos y "Los Miserables".estaban de repente en mis manos.. por supuesto comencé a leer en la cola del super no fuese a ser que perdiese el turno y como siempre, un cosquilleo, curiosidad elevada a la undécima potencia esperando que Victor Hugo me haga pensar por lo menos lo que Dovstoievski en el último año...

Ps. Si lo habéis leído no es necesario que compartáis el final. Gracias.

jueves, noviembre 30, 2006

Piedras.

Tiene cuarenta y pocos años. Parece estar bien, consulta por molestias vagas que relata preocupado.

- Pero esto se puede saber lo que es. Mi mujer me ha dicho que venga por si acaso.
- Sí claro con los análisis necesarios, se puede averiguar.
- Bueno resulta...que....hace unos pocos días estuve con una prostituta y ...
( ¿ Qué me estás contando?)
-...bueno pues...no usé preservativo...
( En fin....)
-...Sabe que estuve un mes sin estar en mi casa y claro...
( ¿ Estás buscando algo de empatía o complicidad en mí persona??)
- ...Yo siempre uso protección, sabe...
( No, no lo sé y me parece totalmente insensato )
- ...y claro puede que tenga una de esas enfermedades de...
( Sí, puedes tener cualquier cosa y comienzo a ponerle apelativos peyorativos en mi mente).
-...¿ vénereas?...
- Sí puede tener una enfermedad de transmisión sexual ( pronuncio todas las sílabas de forma clara) si no usa preservativo. Eso no lo podemos saber con los análisis que hacemos de forma urgente, no se puede descartar.
- ..Ya pero no será nada...porque lo he comentado y me han contado unas cosas.
( Seguro que a tu mujer no se lo has contado, ¿ verdad?. Qué pena me das).

Suena el teléfono del paciente mientras le exploro, un conocido, coge el teléfono sin el menor reparo:
- Sí ya salgo ahora, me está viendo la enfermera...
( ¿¿¿Qué???, no me importa que me confundan con la enfermera de forma habitual pero en este tipo me saca del hígado. Sigo poniendole adjetivos poco agradables en mi cabeza).

Le juzgué, no pude evitarlo. No le dije nada pero lo pensé. Mi trabajo no es juzgar a la gente, no suelo hacerlo en la cosulta pero el hecho que buscase mi complicidad me produjó un rechazo intenso. No me justifica, le acusé de un montón de cosas malas que son ciertas. No merece mi compasión. Pero eso son mingurias cuando uno piensa en el carnaval interior, que bien describe C.S. Lewis en unos de sus libros...Empieza por el egocentrismo y todo el resto se desploma como en una reacción en cadena. En la misma situación que yo, un carpintero mostró compasión verdadera y dijo "Vete, pero no peques más", le dió gracia a la protagonista. Pero lo sorprendente es ver como esa gracia es la misma que recibo yo, solo que yo teniendo la oportunidad de extender esas palabras solo quise levantar una piedra....¿ por qué es tan difícil aprender la lección?....

lunes, noviembre 27, 2006

La selva.

Fue un encuentro fortuito. Estaba ahí, sentado en una silla respondiendo a preguntas íntimas con una dignidad fuera de lo común. Me crucé con el enfermero por el pasillo y me pidió ayuda; entré en la sala de triaje y encontré a un hombre envejecido prematuramente.
Con voz serena me dijo que vivía en una chabola, a unos cinco kilómetros del hospital. Había venido andando porque no se encontraba bien. Tenía fiebre y una enfermedad poco frecuente. Le pregunté si había comido hoy, me dijo que había comido en el comedor social. Puse cara de incredulidad sin exhalar ni un suspiro, " No, no se equivoque nos dan bien de comer, de verdad". Le pregunté si bebía alcohol, " no bebo ni gota desde que me diagnosticaron la enfermedad". Bien, le haremos algunas pruebas para ver como podemos ayudarle. Sonrío agradecido...y me tocó su educación, su voz y su temple. La selva no está tan lejos. Sigue aquí sin Amazonas pero llena de brutalidad y belleza por igual. Ojalá nunca lo olvide.

viernes, noviembre 24, 2006

Sumas y Restas.

Voy hacia mi casa después de trabajar, la calle no está especialmente concurrida. Estoy en la acera de mi edificio cuando veo un libro de texto tirado en el suelo. Me agacho, lo recojo y leo " Sumas y Restas 4º". El libro está forrado y tiene una pegatina clara que pone Elsa F 4ºC. Me quedó unos minutos dubitativa, no hay nadie más por la acera y menos alguien de menos de 1.30m. Subo a casa con el libro. Lo abro y está lleno de B escritas en boli rojo sobre las cuentas resueltas, se ven algunos borrones de goma y medio libro vacío.

Pienso en Elsa, en si odiará las matemáticas o si habrá descubierto lo maravilloso que es leer. El libro no pone ningún teléfono de contacto o dirección. Decido devolverlo al colegio que hay en el último número de mi calle, creo que es lo que debo hacer. Cojo un post-it y escribo una pequeña nota para ella, cuatro líneas deseando que las sumas y las restas le permitan descubrir un mundo fascinante ( que ojalá ningún profesor se encarge de borrar, eso no se lo dije pero lo pensé). Bajo a la calle, dejo el libro en el buzón del colegio deseando que alguien lo abra.

De vuelta a casa, veo dos vagabundos durmiendo en un portal. Pensé en si alguna vez tuvieron una madre que forró sus libros y puso una etiqueta con su nombre, pensé en lo difícil que debe ser vagar sin rumbo día a día con la máxima aspiración de dormir en algún sitio sin que nadie te moleste.

Pensé en el potencial de Elsa y en los estímulos que puede recibir para acabar teniendo una vida plena o una vida miserable...porque quizás en el fondo la vida está llena de sumas y restas en las que a cada uno le toca de más o de menos pero en las que debemos sumar amor y posibilidades a todos aquellos que tengamos a lado porque hay demasiada gente dispuesta a restar...


Foto: Ong brasileña Faça Parte. "Quando você faz o que sabe fazer, sua ajuda se multiplica."

domingo, noviembre 19, 2006

Seis letras.

Esta semana he pensado, mas bien la he visto de cerca, en la muerte y en lo que esa palabra significa. Parece mentira que seis letras nos provoquen tanto rechazo. No es un tema fácil pero no, por el hecho de ignorarlo, dejará de existir. Nunca vamos a estar preparados para pasar el trance en primera o en última persona. Siempre tendremos temor y dudas al respecto. Sin embargo no pensar en ella, es el mayor error que podemos cometer. Si sabemos que todo tiene un final, podremos aprender a enfocar nuestras fuerzas hacia ciertos objetivos. Eso nos enseñará a restar importancia a lo que no lo tiene; esta mañana alguien se quejó de como una señora se colaba en una cola de una tienda...¿ no es absurdo perder la compostura por esa tontería un domingo?...
Por otro lado la gente tiene unas expectativas irreales acerca de la salud. Quieren pensar que lo malo les ocurre a otros. " Con lo avanzada que está la ciencia", mentira cochina, hoy nos morimos de otras cosas pero seguimos llenando cementerios. Muchas veces mentimos para que el protagonista no llegue a saber nunca lo que le sucede, lo cual es cruel. Hoy la verdad acerca de este tema, está ausente pero solo si pensamos un poco en ello podremos vivir con intensidad. Podremos ser auténticos y podremos aprender a acabar cada día con la sensación de haber celebrado un día más de vida, a veces agridulce, a veces maravillosa pero un día más.





Foto: Post Secret, esta semana, lo suscribo en su totalidad.

miércoles, noviembre 08, 2006

Amor y demencia.


Foto: Post Secret.


De alguna forma u otra tenía que escribir este post. He visto muchas personas con demencia y hay algo que me sigue intrigando...sus caras ausentes, su mente vacía, nuestras palabras sin contenido...Un mundo totalmente nuevo que a nadie interesa ya.
En ese pequeño mundo hay un puñado de personas que siguen integrando en ese ser extraño una serie de recuerdos, una voz dulce, una mano cercana, una madre honesta, un padre sabio, una persona digna de atención y amor. Esos cónyuges que siguen allí, sin marcharse, deseando ser sus manos...siendo los que acercan la cuchara cuando el resto hemos perdido la fe, cambiando los pañales, hablando de lo que ocurre en el día a día...si sigue gobernando "tacones" o Suárez...si los chicos se han ido a la playa. Son ellos, los que compartieron toda una vida y quieren seguir compartiendola, ellos que siguen teniendo paciencia, ternura y humanidad. Son ellos de los que nadie habla, los que sufren cada retroceso y crean puentes donde los demás ya nos los vemos.

Mi generación ha perdido su lección. Nos entretenemos con cosas varias pero nunca hemos aprendido de su ejemplo. Ese sentido de libre pertenencia que es suficientemente libre para no verse atado aunque le duelan los huesos cada vez que tiene que mover a esa persona amada. De eso no hablamos ya...nos suena pasado eso de " en la salud y en la enfermedad"...No entendemos del tema, nos ponemos excusas y evitamos pensar en las tragedias que acompañan cada comedia. Al fin y al cabo, la pérdida de recuerdos tiene poco que ver nosotros, nuestra memoria sigue intacta esperando que las neuronas sigan haciendo su trabajo sin procesar palabras como "hasta que la muerte nos separe"...Ay, qué osados somos, qué necios parecemos cuando hablo con ellos...No hemos entendido qué es todo esto del amor, no sabemos de qué hablamos...Por eso, todas esas personas anónimas que hablan conmigo en la fría habitación de un hospital cualquiera, merecen mi admiración, mis palabras más dulces, mi sonrisa más cálida porque ellos saben bien lo cruel que puede llegar a ser la vida y lo necesario que es saber amar.

A todos ellos, gracias.

domingo, octubre 29, 2006

Cálidez.


Ya apenas puedo ver. La he reconocido por la voz. Necesito un andador para caminar. No puedo ver la cara de mi esposa, toda la vida con ella y ni siquiera puedo ver sus ojos. No puedo ver la calle, los colores ni siquiera puedo ver la belleza…si la gente es guapa, los gestos…Ahora tengo que ver con mis oídos.

No puedo encontrar el pañuelo que me ha dado, no sé donde lo he dejado. Se lo acerco. Ese era el único sitio donde no he mirado. Es tan…Pasa su esposa, tiene unos ojos verdes preciosos; lo primero que hace es darle la mano con una sonrisa triste mientras le pregunta cómo está.

Salgo de la habitación, me siento ajena a la escena. Veo el drama de la ceguera pero también me siento tocada por el amor que permanece en la luz y en la oscuridad. Si todos viésemos con la misma intensidad que él ve, si todos escuchásemos con la misma atención con la que él lo hace…el mundo sería un lugar más cálido.

viernes, octubre 20, 2006

Antonio.

-Hemos buscado ayuda pero nadie nos ayuda tener sindrome de Down y casi 60 años no entra en ninguna casilla. Las residencias para mayores son solo a partir de 65 años pero...¿ no está claro?

El hombre que ha dejado de hablar y necesita ayuda para todo, sigue respirando con dificultad en un estado de semiinconsciencia.

-...Pues sí... ( Respuesta tímida).

- Porque ni el médico de familia viene a verlo. ¿ Tanto le cuesta venir? Si yo sé que no va a cambiar nada, que no va a mejorle pero por lo menos te sientes acompañado. Aunque viniese solo para cambiarle una pastilla aún sin conseguir mucho efecto...Venir hasta la puerta y decirle "Hola Antonio"...Pero no viene ni el médico ni la enfermera, se limitan a firmar recetas y nos dicen que " está muy bien cuidado"...Eso es lo que tenemos, me desespera. Si todos sus hermanos queremos atenderle pero ahora está ya muy malito. Le queremos mucho, es bueno y listo....¿ No se puede hacer nada?...

-Uhmm.... ( Cara de pocker)....Puede cambiarse de médico pero eso no garantiza que le vayan a visitar de forma pautada; deberían hacerlo y hay médicos que lo hacen pero desgraciadamente no son todos...

-¿ Qué médicos lo hacen?, ¿ cómo podríamos enterarnos?.

- Yo no puedo facilitarle esa información. Lo lamento. Le haremos los informes que necesite pero poco más puedo ofrecerle. Antonio está cuidado de manera excelente por todos ustedes, les felicito por ello porque sé que es muy difícil hacerlo bien y ustedes lo hacen. Pero eso no significa que no precisen apoyo extra de las Instituciones pertinentes. Sé que es importante sentirse acompañado, tener a quien llamar y sobre todo poder compartir los progresos/retrocesos del paciente; pocas personas entienden la situación y ofrecen apoyo real. Tienen razón en todos sus comentarios pero desgraciadamente no sé como ayudarles de forma práctica.

-Ya...Si ustedes no pueden hacer nada pero...

- Volvemos mañana a pasar visita, si precisan algo avísenos. Estamos pendientes de Antonio.

Bajo la cabeza, salgo de la habitacion.

Silencio.

Una sociedad que no apoya a los más débiles, no es justa, no es igualitaria y no es libre. Mandamos tropas al Líbano pero no somos capaces de visitar a un enfermo semiinconsciente, mirarle a la cara y ofrecer comprensión. No piden la última terapia. No piden desentenderse de su familiar. Solo piden respeto con un poco de compañía.

Silencio.

domingo, octubre 15, 2006

Una historia, dos ciudades.

Viena, septiembre 2002.

Cogimos el tranvía para volver al albergue. Habíamos comprado el billete y nos sentamos en sitios separados aunque no recuerdo el porqué. En una de las paradas subió un hombre de unos cincuenta años, borracho y oliendo mal, muy mal. LLevaba una botella de vino barato y decía frases, bromas u obscenidades en alemán que nunca llegamos a entender. Mi amiga estaba sentada con un asiento libre entre el hombre y ella, él se dirigió varias veces a ella sin obtener éxito. Varias personas cerca del sujeto, se levantaron y se sentaron en la parte trasera del tranvía sin quitar ojo a todos sus movimientos. Mi amiga permaneció todo el trayecto seria a su lado.
Al llegar a la parada le pregunté porqué no se había cambiado de sitio. Al fin y al cabo, estábamos en un país extranjero sin comprender todo lo que estaba sucediento con aquel sujeto. Su respuesta fue simple,concisa y clara: " No me levanté porque quiero vivir en una sociedad donde no se discrimina a otros por su olor o condición sino que se acepta la realidad y aprendemos a convivir con ella."

Madrid, octubre 2006.

Cojo el metro después de trabajar. El vagón va bastante lleno y hay dos sitios libres junto a un anciano. Me acerco y me siento dejando un espacio de separación entre el hombre y yo. Éste huele mal, una mezcla de alcohol y suciedad con meses de evolución. Toda esa parte del vagón huele realmente mal. Permanezco en mi sitio mientras leo. Veo como dos matrimonios dejan sus asientos libres y se dirigen a otra parte del tren. Una mujer se sienta entre el hombre y yo, tapa su nariz con la mano sin la menor vergüenza mientras pone cara de asco. El hombre dice un par de frases en un idioma desconocido sin que nadie le dirija la mirada o presté atención, todos nos dedicamos a ignorar la realidad, nos es desagradable. Se levanta con cara de desorientado y procede a bajarse dos paradas más adelante. Comienzo a pensar un par de nombres técnicos pero la etiqueta sobra hoy, solo era necesario un poco de compresión y respeto...por desgracia no la recibió en aquel vagón.

Recordé las palabras de mi amiga, yo permanecí en mi asiento gracias a aquella frase de una noche en Viena.

Foto: Post Secret

jueves, octubre 12, 2006

Otoño 2.

...o el porqué la vida puede ser maravillosa....

Si una mañana te levantas sin prestar atención al despertador, desayunas croissants recién hechos y un bol con Wheetabix...si sales a la calle y paseas por las callejuelas que rodean la Grand Place de Bruselas...si te vas a visitar la casa de Horta mientras piensas en los amigos que aman la arquitectura y la decoración...si te quedas sorprendido con unas escaleras y con el color de una ciudad bajo la lluvia.

Si disfrutas de un gofree y un buen té en un café íntimo donde suena jazz mientras la gente parece plácida en sus conversaciones... Si entras en una iglesia donde ves que hay un poco de vida entre sus antiguas piedras, si te sorprende ver un panel lleno de oraciones y un deseo de trasmitir la belleza de Dios a través del arte.

Si cenas un plato de pasta en una mesa con velas mientras tienes una buena conversación con personas que amas. Si aprendes palabras como "mill" mientras ves 30 mills a tu alrededor. Si ves algo más de Magritte y descubres personajes interesantes como Bas Jan Ader quien plasma frases como " Thoughts unsaid then forgotten" en una pared blanca iluminada con un foco y con una triste maceta de geranios como único acompañante.

Si paseas por el Rijsmuseum cuando seis años antes te prometiste que algún día lo visitarías y por fin vives ese día. Si cruzas los canales de Amsterdam como un niño con zapatos nuevos. Si redescubres lo bordes que pueden ser los ciclistas cuando invades su carril y te ríes porqué se toman la vida demasiado en serio. Si cierras los ojos y te comes un chocolate Godiva saboreándolo lentamente. Si lees los pensamientos del dr. Brand y recuerdas que hay otras formas de hacer medicina.

Si haces todo eso de forma pausada, observando los pequeños detalles...Descubres que la vida puede ser maravillosa, que entre tanto ruido también puede haber calma y que solo si prestamos atención podremos ver la letra del Eterno a través de lo cotidiano. Por eso a veces la vida es maravillosa.

Ps. Roberto, espero que pronto os animéis a hacer el mismo recorrido que yo y podáis compartir esta experiencia, un abrazo a la family.

viernes, octubre 06, 2006

Otoño.

La vida a veces puede ser maravillosa.....y en ocasiones como hoy, lo es.

martes, septiembre 12, 2006

Tacto.

Comienza a hacer algo de frío...me gusta...me gusta tener la ventana abierta mientras siento frío, me gusta ponerme un jersey y tomar una buena taza de té...me gusta encender las velas... pensar un poco...

Las velas se están apagando...pensé en el trato que tenemos con los demás...mas bien en el tacto...Muchas veces retiramos nuetra mano de la de los demás, nos ponemos guantes o nos mantenemos a un metro de distancia...no está mal hacerlo, no estoy hablando de las medidas sanitarias...es algo más, es mucho más...consiste en hacerle sentir a las personas que estás allí por y para ellos...consiste en olvidar la asepsia sentimental para acercarnos al ser humano que tenemos a nuestro lado...consiste en mirarles a los ojos sin miedo...porque podríamos ser el otro...no es algo fácil, no es un concepto abstracto, no se traduce en ningún tipo de recompensa...muchas veces la gente huele mal, está sucia y es mal educada...muchas veces darle la mano a alguien es lo que menos te apetece hacer...pero esa no es la cuestión sino el tipo de persona en que me quiero convertir...esa es la cuestión.

viernes, septiembre 08, 2006

Hablemos.

Una tarde del 87 Rafael Alberti, el poeta, firmó libros es un pequeño puesto probablemente del Retiro...Esa misma tarde yo comía un bocadillo de mantequilla con azúcar mientras le decía a Pin que había que construír una nueva casa para Pon y los animalitos del Lego...Alberti solo era un señor arrugado que había metido los dedos en un enchufe resultando tener un aspecto poco propio de un abuelo...Fue una tarde trivial, que solo percibió quien se llevó a casa un libro firmado.

Más de 15 años después, tengo en mis manos un libro dedicado de sus poemas...Mis manos tocan esas páginas amarillentas por el paso del tiempo...y me reconcilio un poco con la poesía. No con la métrica o la rima, solo con la poesía que ilumina un día cualquiera con su dulzura...Los trazos en pluma me acercan un poco al poeta, no a sus ideas o su vida sino a sus palabras...Tengo preferencia por aquellos que escriben con pluma sin alardear de la misma...siento cierta simpatía...algo así como saludar a un pariente lejano...

No pierdas los colores que te juegan caminos
esta tarde en tu breve jardín murado. Mira.
Aquí están.Tú los tocas. Son los mismos colores
que en tu corazón viven ya un poco despintados.


Alberti también escribió a Paul Éluard y no puedo por menos que repetir sus palabras porque las siento un poco mías...yo también quisiera hablar con quien compró ese poemario por 350 pesetas porque creo que la conversación seguiría las palabras del poeta gaditado:

Has llegado.
Tu vida empieza ahora.
Háblame.
Hablemos.

lunes, septiembre 04, 2006

La lista.

No suelo fijarme demasiado en las lecturas ajenas. Ayer lo hice. Estaba acabando de comer en el tren, algo no demasiado interesante. Yo estaba de pié mientras un hombre sentado de unos 35 años leía unas listas con anotaciones.

Al principio pensé que sería un comercial pero conforme mi bocadillo de brie y cherries desaparecía me fijé en un comentario escrito en su libreta que me desconcertó…”No están suficientemente motivados, parecen ausentes”… ¿ Qué tipo de persona podía escribir semejante comentario?...Comencé a idear una serie de malévolos comentarios que cayeron a mis pies al leer 3ºESO…

Entonces aproveché mi situación de estar de pie para fijarme en las notas de esos alumnos…Lo sé, estuvo mal…De esos 20 nombres escritos, solo había uno que había obtenido un 9, otro con 7.5, un 5 y el resto no alcanzaba el 3….El profesor siguió pasando las hojas de las evaluaciones y todas parecían calcadas…Acabé mi comida y llegué a mi parada. Mientras me acercaba a la puerta, observé el rostro del profesor que no inspiraba ningún entusiasmo, no movió su cabeza de aquella libreta y quien sabe lo que pensaría pero seguro que nada muy positivo.

Me alegré de no estar en su pellejo ni el de sus alumnos…Me pregunto qué haría para vencer el desánimo, cómo lograría sacar algo bueno de ese desastre… me quedé pensando en que todos necesitamos palabras de ánimo. Palabras que nos ayuden a ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío.

Post Scriptum: Querido profesor, siga viendo que detrás de cada tres podría haber un nueve, siga creyendo porque aún hay nueves. Siento haber mirado sus anotaciones, el gesto no me honra.



Foto: Post Secret, aportada por una profesora en un barrio marginal y su actitud ante sus alumnos.

martes, agosto 29, 2006

101.


Londres, Hyde Park, 1937.

Salimos a la calle con un par de fonendos, un pulsioxímetro, un esfingomanómetro, unas cuantas pastillas, unas cuantas recetas y un aviso.
Mujer de 80 años que demanda atención médica. Nos acercamos a su domicilio, un bloque de pisos de los años setenta sin ascensor. Llamamos al timbre y esperamos, la anciana aún no ha llegado hasta el telefonillo, nos abre un vecino. Subimos al primero donde la puerta está abierta sin ninguna luz encendida y la persiana medio bajada. La anciana está llorando, nerviosa y sola.
Hablamos con ella, la exploramos, la escuchamos pocos minutos, vemos las pastillas que toma, nos cuenta su vida, nos cuenta su soledad y que está mejor cuando está con su familia, le damos unos consejos generales, nos da la mano, no nos suelta la mano y llora...Nos vamos, nos manda apagar las luces que encendimos y cerrar bien la puerta...Bajamos las escaleras...La etiqueta que le cae es "síndrome de la soledad"...no está en los libros, no le prestamos mucha atención, no nos entretiene...pero nos hace llorar.

101 mensajes. Muchas palabras. Muchas vanidades. Muchas personas. Muchos carteles que se siguen cruzando en mi camino pero hoy solo uno viene a mi mente...Ama, ama a las personas, ama la vida, ama lo que te rodea pero nunca, nunca dejes de amar....

viernes, agosto 25, 2006

Vacaciones, breves y dulces.


Agua. Reloj. Árboles negros.Tapas.
Arena. Palabras. Lluvia. Aire.
Personas. Santiago. Paladar fino.26.
Amigos. La AP-9 quemada. Silencio. Coruña.
Mar. Tetera. 65. Pontevedra. Sol.
Familia. Mi carballo. Paseos. Libros.
Comida mejicana. 30.Terraza. Paisaje marrón.
Ons. Desayunos en compañía. Sonrisas. Ardillas.
Nadar. Proverbios. Frío. Portugal.
Noticias. Feria. Ideas. Sardinas. Atardecer. Tatín.

Vacaciones, breves y dulces.

Un pequeño experimento con final escrito, no sé exactamente porque envíe esta entrada del blog al periódico pero hoy quizás lo lea alguna persona más.La voz de Galicia, Relatos do verán:

http://www.lavozdegalicia.es/relatos_06/relato.jsp?TEXTO=5049178

lunes, agosto 14, 2006

Hacia adelante.

Fue extraño. Por una vez me senté junto a la cabina del conductor. El tren hizo su primera parada cuando subió una madre acompañada por un niño y el carrito de la compra. El niño tendría 9 años, bastante alto y de ojos claros, e hizo algo poco predecible. Se acercó a la cabina del conductor y se quedó mirando al maquinista. Parecía petrificado, no movió la vista en todo el trayecto...Tenía sus manos pegadas al cristal para obtener una imagen más nítida a través de esos cristales opacos.
Cuando llegamos al destino final, el tren paró con esa sensación de contramovimiento tan peculiar...El niño no se movió hasta que estuvimos totalmente parados, luego se dió la vuelta y sin mediar palabra volvió junto a su madre que tampoco hizo comentario alguno.

Me hizo pensar en aquellos que siempre miran hacia adelante...en todos aquellos que se colocan detrás del maquinista esperando que este les lleve a su destino...Me llamó la atención su capacidad de análisis y su naturalidad...Mirar hacia adelante, ver los detalles de la cabina y hacer que algo tan cotidiano,se vuelva tan especial...en el fondo, me hubiese gustado poder verlo a través de sus ojos pero no tuve la valentía de ponerme a su lado y ver el viaje hacia adelante...Porque, al fin y al cabo, de todos los ocupantes del tren, él fue el único que viajó aquella mañana...

lunes, agosto 07, 2006

Chocolate blanco con naranja y azafrán.

Salgo a la calle, necesito andar. Cojo una calle cualquiera sin rumbo determinado. Madrid parece semi vacío mientras comienza una ligera brisa a refrescar la capital...Llevo un tiempo observando la bisutería o joyas que lleva la gente, me desconcierta un poco el tema...En última moda, hay una pulserita con cuentas que traen dibujadas las caras de los santos...La pulsera provoca repelús nada más mirarla, al parecer la regalaban con una revista de marujeo...No sé exactamente quien tuvo esa brillante idea pero hay que reconocer que ha cuajado, a partir de los setenta ha hecho furor y no hay señora que se precie que no lleve una...

Por otro lado, los modelos más sofisticados se inclinan por unas medallitas de oro que llevan esculpidas la cara de sus hijos o marido ( generalmente hijos, desconozco la tasa de divorcio del área...pero por ahora maridos no se ven...)...La verdad que es difícil no realizar un estereotipo del tipo de persona que se gasta unos buenos euros en hacer una medallita de ese tipo...

Finalmente ya como un caso clásico, están los cincuentones con su llaverito dorado del Real Madrid, que lucen colgando de su bolsillo...Me imagino que llevar el llavero debe imprimir carácter, no sé si uno se identifica con Florentino o Di Stefano pero da que pensar...Luego ya están aquellos con cadenitas, piercings o crucecitas...Todas estas formas que mezclan la estética y la superstición no acaban de encajar bien en mi cabeza...Sigo mirando con incredulidad a todos aquellos que tocan madera de forma compulsiva...Si la madera tuviese la capacidad de cambiar el curso de la vida, yo estaría en paro...No tengo la menor duda...Aunque reconozco que es más fácil atribuír cualidades a seres inertes que creer que Dios puede ser algo más que un ente abstracto...así que seguiré llevando mi cuello sin atuendos con mis manos desnudas porque al menos yo, creo en Dios....

Vuelvo hacia casa haciendo una pequeña parada en la heladería para disfrutar de helado de chocolate blanco con naranja y azafrán...una buena joya con la que concluír el día de hoy.



Foto: Post Secret.

lunes, julio 31, 2006

Mi letra...


Foto: Magnum.


Me imagino que todos somos conocidos por algo...Puedes ser conocido por ser el alma de la fiesta, tener una nariz enorme o ser más raro que un perro verde...Pero todos somos identificados por algo...Nunca me ha preocupado este tema, dejémoslo en que no me quita el sueño...Nunca me paré a analizar de forma exhaustiva qué es lo qué me diferencia de otros...Nunca, hasta ahora.

Mi letra pequeña, ordenada y en línea recta ha llamado la atención sin pretenderlo. No me fijé en que lo que escribía era leído por muchos otros cada día...Al fin y al cabo, mi trabajo funciona porque yo leo lo que otros escriben mientras otros leen lo que yo escribo...Conforme han ido pasando los días, recibo unos cinco comentarios al día de personal variado...pacientes, médicos, enfermeros, auxiliares...Todos coinciden: tengo una letra miniatura pero legible...

Comentarios como que voy a ahorrar mucho papel al hospital ( Querido Amazonas, sigo pensando en ti, me horroriza lo que te está ocurriendo y espero que tu tapiz pronto me vuelva a envolver...te echo de menos), como que necesitarán una lupa para leerla ( ...yo necesito que los médicos hagan cuadernillos Rubio o comiencen a informatizar todo el hospital...Me parece indignante ir al médico y no entender lo que pone...) o como que mi letra se parece al primo de un paciente que vive en Buenos Aires...solo son letras, que se unen a otras letras que forman palabras y a su vez palabras que forman frases...¿Y què hacemos con esas frases?...

Ayer una señora de 87 años usó esas frases para llamar mi atención...La mujer, bien arreglada,con labios rojos y ojos pintados me contó su problema y trajo la prueba del delito..."Doctora, yo se lo quiero enseñar pero le advierto que es desagradable"...Saca un bote de pepinillos con una muestra de heces..." Doctora, ¿tengo la solitaria?, ¿ son raras verdad?"...."Uhmmmm, Uhmmm"...Reconozco que me costó mantener el tipo ante una situación tan surrealista...Finalmente la señora necesitaba hablar y contar sus preocupaciones..."¿ Me puedo ir de vacaciones a Asturias? Yo vivo en el pueblo de a lado de la abuela de la Princesa de Asturias"...Nunca había conocido a alguien que fuese vecino de la abuela de doña Leticia pero la señora lo contaba tan seria que rozaba un programa de cámara oculta....Así que la tranquilizo, "No va a ser la solitaria. Debe irse a Asturias y disfrutar del clima, la comida y la sidra"...Bien, pocas palabras...Al irse la anciana me da las gracias,coge mi mano y me la besa....Me pareció un gesto tremendamente dulce que me recordó que debo aprender a escuchar para ser digna de la confianza que otros ponen en mí...solo así las palabras tendrán fuerza y podrán transmitir amor...

viernes, julio 28, 2006

Una noche de verano.

Corre un poco de brisa mientras escucho un saxo tocando en las terrazas que hay por mi calle...La noche está tranquila y sigo pensando en las dos conversaciones que he tenido...Ultimamente he pensado en la forma en la que nos relacionamos con las personas y como de forma directa o indirecta, influyen en mí...

He hablado con Santi que me dijo que "no podría hacer otra cosas distinta a la medicina", ver como disfruta del hospital, de las guardias hasta llegar a desear que vuelva a ser lunes...Sus padres piensas que han creado a un monstruo...y yo creo que es estupendo porque te contagia su vocación...
A ambos nos gusta levantarnos por las mañanas sabiendo que vamos a hacer algo que nos gusta...Al fin y al cabo, hay cosas que no tienen precio...Hace una semana, una niña de cuatro años preguntó al pediatra porqué no estaba en la consulta diciendo que me quería ver....A lo que el pediatra respondió que estaba con otro médico...y la niña frunció el ceño...Ese pequeño detalle, me compensa por las noches sin dormir .... todo ha merecido la pena hasta llegar a ese solo instante...En eso coincidiamos Santi y yo...Por otro lado Santi trata de no prejuzgar a las personas, dando una oportunidad sin hacer caso a rumores absurdos...Me imagino que por eso somos amigos...Eso me hace pensar, en general la gente está más interesada en la rumorología que en la esencia...¿ Dejaremos algún día de vivir las vidas ajenas para vivir las nuestras con más intensidad?...

También hablé con mi amiga Sara, ella plantó un trabajo indefinido en su área para trabajar como coordinadora de proyectos de potabilización de agua de una ong en República Dominicana...Me toca su sensibilidad ante la injusticia ajena, la miseria, las desgracias cotidianas...Ella me recuerda que debo ser agradecida por lo que tengo, que la selva sigue existiendo aunque yo ya no esté en ella...y por otro lado, su vitalidad, su risa ante las aventuras en moto por caminos de tierra... ¿ Por qué no hay más Saras?...

Ellos me inspiran, no quiero dejarme moldear por las personas que solo ven lo malo, por aquellos que critican a otros con tanta facilidad, no quiero que no me importe lo que ocurre en todas las selvas que hay en este planeta...Hay personas que merecen la pena, que creen en lo que hacen y que creen que sus vidas pueden hacer las de otros menos complicadas...Gracias a Sara, a Santi y a todos los que son como ellos...

"No seas vencido por el mal, sino vence con el bien el mal".

"Echa tu pan sobre las aguas, que después de muchos días lo hallarás".

domingo, julio 16, 2006

Lecciones del viernes noche.

1. Poder hablar y pertenecer a la clase media alta no te hace mejor que un abuelito demenciado sin familia. Todos somos iguales y merecemos la misma atención.
2. La vida no siempre funciona por el orden que seguimos en la cola del supermecado.
3. No es justificable que alguien pase dolor si podemos evitarlo.
4. No digas que entiendes que hay mucho trabajo si pretendes saltarte el orden de prioridades. Eso es mentir de forma premeditada y descarada; cuanto menos cinismo, mejor.
5. Todos somos egoístas,todos tenemos tanta prisa, todos queremos ser tratados de primeros y todos queremos que las cosas salgan a nuestra manera sin contemplar que no siempre la vida es así.
6. Soy muy amable a las cinco de la tarde pero a partir de las tres de la mañana, me quedo bajo mínimos.
7. Un paquete de galletas te puede alegrar el día a partir de las 04.00 am.
8. El punto cinco me incluye a mí en primera persona.

miércoles, julio 12, 2006

Fuera de la pecera...


Foto: Marlow, Chipre. www.magnumphotos.com

Salgo de guardia, cojo el cercanías ( qué forma más extraña de comenzar un post, ¿verdad? siento si soy repetitiva...). Cambio de cercanías en Atocha, voy camino del aeropuerto para ver a mi prima y ver cómo se soluciona su vuelo.

En el cercanías, la puerta del tren se bloquea de modo que unas 12 personas nos quedamos sin poder bajar en la parada esperada. Una mujer se queja de forma audible, enfadada y dando lecciones de cómo abrir la puerta. Los otros viajeros le restan importancia, un simple error...La señora sigue fanfarroneando, critica a quién no sabe abrir la puerta, nos informa que llegará tarde y no puedo resistirme...En contra de todos mis principios le digo de forma firme que " todos los males sean esos, que no se abra una puerta sea nuestra única preocupación"...La señora no para de decir que llegará tarde...

¿ Cómo se puede ser tan tonto?, ¿ cómo se puede ahogar uno en una pecera?...Un enfado monumental por perder 10 minutos de su "precioso" tiempo...¿ acaso los demás no tenemos el mismo tiempo?....Hacía unas dos horas, le confirmo a un hombre que tiene cáncer y que las próximas noticias no serán muy buenas...Su mujer trata de aguantar el tipo sin llorar, él trata de pensar que esas palabras no tienen nada que ver con él...Hablo con ellos siendo cauta pero sabiendo que lo que se les viene encima no es bueno....Así que ver a esa mujer enfadada por una estupidez semejante, me parece absurdo en grado supremo...Ojalá se cierren todas las puertas del mundo si podemos ver más allá de la pecera, ojalá no perdamos el tiempo con enfados tontos y ojalá apreciemos la vida...la nuestra y la de los demás...Seguro que el resto no es tan importante, hoy estamos vivos...¿ y qué más da el resto?...

Ps. Me alegro que estéis bien y por favor fuera de la pecera...

viernes, julio 07, 2006

Alba.


Alba tiene más de dos años. Entra con miedo, esconde su chupete para que ningún mayor lo vea. Su madre habla acerca de su dolor de garganta....Vemos su paladar deformado gracias al famoso tete...El pediatra le dice que las niñas guapas no llevan chupete...Alba nos mira con cara de pocos amigos...Se pone a jugar por el consultorio...Antes de irse el pediatra decide enseñarle un regalito que le han hecho.
Abre una caja de regalo, caen cuatro chupetes...Alba pone cara de asombro,algunos niños deben estar locos parece pensar...El pediatra le explica que los niños mayores se los han regalado porque ya no los necesitan...La madre le da la razón al pediatra...Antes de irse, le preguntamos si nos regalaría el chupete.
Ella nos mira, mira a su madre y mira la caja...Sin estar muy convencida lo echa...Le decimos que ya no lo podrá recuperar, ¿ estás segura, Alba?
Mueve la cabeza de forma afirmativa mientras el pediatra le llena las dos manos de depresores linguales...Se le ilumina la cara y sale con una sonrisa triunfadora...
El pediatra le dice a la madre que si alguien va a hacer el papel de malo, que será él así que si reclama el chupete, que vuelva a la consulta a verle. No le explica que si volviese, tendría que devolverle todos los depresores para poder recuperar su chupete....lo cual si tienes dos años, resulta más que difícil..

(Una semana después.)

Alba vuelve para revisión. Le decimos lo mayor, lo guapa, lo estupenda pero sobre todo lo lista que es...Le da vergüenza pero se muestra complacida ante tantos halagos inesperados...Las niñas grandes como ella, ya no usan chupete...Le decimos que fue muy valiente y la madre no escatima en alabanzas a su pequeña criatura...Le pregunto si quiere más depresores...Pone cara de " ¿ a ti que te parece?"....Lleno sus manos de palitos y la bajo de la camilla. Me regala una sonrisa cómplice.

Cojo el cercanías. Veo un atardecer sobre Madrid donde los colores parecen reflejarse en todas las ventanas de la ciudad. La polución parece menos fea que antes. Me llevo a mi casa la sonrisa de Alba, las pompas de jabón con las que jugué con dos gemelas y algunas agujetas tras tanto reanimar a un maniquí de plástico...y me pregunto si tendré la voluntad de Alba y la inocencia de ver pompas con cara de asombro....El mundo parece menos cruel después de hoy.

lunes, julio 03, 2006

Para los Blanco.



El próximo cuadro que estará en mi casa...Se ruega a toda alma caritativa que realice el transporte de Galicia a Madrid en breve...La última obra de la tía Ester, por cierto si alguien tiene alguna tentación de colgarlo en su casa,es mío...y me gusta.En fin, que nos conocemos y somos familia....

Gracias, tía, sabemos que tus cuadros se revalorizarán pero mientras nos permitimos el lujo de colgarlos en nuestras casas....Como ya sabes, Loida y yo estamos muy agradecidas por tu contribución a que nuestras paredes no estén tan vacías....

sábado, julio 01, 2006

Culpables....


...Resulta interesante ver como vienen las madres,los padres,los niños a la consulta....Te permite tener una visión externa de esa pequeña república que forman...El mundo puede parecer menos cruel que de costumbre aunque algunas cosas se ven con más cercanía...Generalmente cuando hay un problema, todos se echan las culpas unos a otros...comienza la búsqueda de un culpable que como todas las historias policíacas acaba siendo castigado de una forma u otra...Lo más llamativo resulta ver como la búsqueda de culpables no soluciona el problema...Así que después de todo eso, hay que plantearse una posible solución...¿Por qué se empeñan en ser policías cuando podían estar construyendo puentes?...Por otro lado todos se hacen las mismas preguntas y se enfrentan a los mismos problemas y todos, todos se sienten agotados de sacar balones fuera...Es curioso ver lo mucho que pueden motivar-erosionar esas pequeñas personitas...pero por otro lado, todo tiene solución...la mayor parte de gritos desesperados se solucionan con regalarles un palito para ver la garganta, en el fondo no es tan difícil solo es cuestión de encontrar el truco...

Ps. Eso y anécdotas varias como..."Mamá,¿esa chica es una residente?"....Respondo: sí,¿como te lo sabes?....La niña se pone colorada y la madre responde "Soy fan de Hospital Central, allí tienen residentes...Ves, hija, esto es como en la tele".....Tierra trágame....

lunes, junio 19, 2006

Domingo.

Domingo, 7.15 am. Suena el despertador, me ducho, me pongo unos vaqueros y me voy a trabajar. No había nadie en la calle, voy hacia la parada del metro. Antes de llegar, hay un hombre durmiendo sobre un colchón en el suelo. Le miro y sigo andando sin querer pensar.

El metro y el cercanías están poco concurridos, algunos rezagados del sábado noche y otros más madrugadores...Llego al hospital, me visto de verde y voy rumbo a Urgencias. El día pasa rápido,no hay demasiados pacientes. Atiendo a una mujer que se encuentra mal, me cuenta su historia y me dice que hace un mes recibió la última dosis de quimio...Está cansada del hospital, trato de ser cuidadosa con lo que digo...Hoy no viene por algo grave pero todo esto desgasta...Salgo a fuera, llamo a su marido y le informo, el hombre me cuenta su historia con los ojos húmedos, está triste y preocupado...Me dice que tiene mucha fe en los médicos...Trato de decir algo no demasiado absurdo,está destrozado pero esperanzado con las palabras de ánimo que recibió en el hospital...¿ Qué ocurrirá cuando las noticias no sean buenas?,¿Donde pondrán su esperanza?....Le permito hablar un rato, le escucho y le sugiero que se vaya a dormir a su casa...Me da las gracias y me pregunta mi nombre...Sigo haciendo mi trabajo mientras pasan las horas...

Es lunes, vuelvo en cercanías con un compañero. Cojo el metro medio dormida, deseando poder cerrar los ojos...Salgo del metro, el hombre de ayer sigue acostado en el colchón inmune a lo que ocurre a su alrededor... Parece que todo ha sido un paréntesis....

sábado, junio 17, 2006

Atípica ( sin saberlo).

Han ocurrido muchas cosas desde que llegué a Madrid. Algunas me sorprenden, otras simplemente hacen que pronuncie un "En fin...."

Tengo la sensación de que soy más atípica de lo que parecía a simple vista. Toda la gente con la que me he relacionado, me pregunta por qué he venido aquí pero sobre todo si tengo amigos…..” pero…¿ tienes amigos?”….No sé exactamente qué esperan que les responda a esa pregunta…Escuchar esta pregunta entre 5 y 10 veces al día resulta un poco cansino...Creo que debería responderles con otra pregunta...¿ Qué es un amigo?...Otra cosa que les sorprende es el hecho de que viva sola….Parece que nunca han entendido que vivir solo no significa estar solo…Para mí, vivir sola ahora mismo es un privilegio, me gusta mi casa y disfrutar de mi espacio...¿ es difícil de entender?...

Por eso creo que mi bagaje emocional ha sido totalmente diferente. El amor que siento hacia otras personas, está y estará presente siempre. Puede que las relaciones se enfríen o cambien pero el cariño estará presente…viva en Australia, Zambia o Madrid….La independencia no tiene porqué ser algo malo.

La soledad no es vivir solo sino no amar ni sentirte amado…¿Es tan complicado de entender?, ¿ es tan extraño que con 25 tacos pienses en abrir un poco el horizonte?....Aunque lo que realmente me asusta no es encontrar a pocas personas con esa inquietud...puedo entender que hay pocas personas así pero me resulta difícil ver que pocas personas lo entiendan...mientras sigo el consejo de mi abuelo OÍR-VER-Y-CALLAR así que educadamente no verbalizo todo lo que se me pasa por la cabeza.... y todos tan contentos...



PhotoEspaña,06...promete...espero verla el lunes....os cuento,gracias por leer...

jueves, junio 01, 2006

Nota.

...Todas las historias que aquí se relatan son fruto de mi imaginación...Algunas están inspiradas en hechos reales y otras no....Todas aquellas historias basadas en detalles con pacientes han sido modificadas, no corresponde el género, edad, contexto o lugar...Todas estas historias pueden ocurrir a diario en cualquier lugar, hospital o país...No hay nada extraordinario en las mismas sólo que me hacen pensar...

miércoles, mayo 31, 2006

Berta.

Recuerdo subir las escaleras de aquella casa, el primero parecía siempre muy lejano aunque supongo que mis piernas no eran demasiado grandes. Tenía cuatro años. La casa de Berta era uno de esos lugares que me encantaba. Berta era delgada, alta y de pelo oscuro...tenía cuatro hijos pero no recuerdo ninguna de sus caras...Ellos no están en mi memoria....Ella tendría treinta y tantos, daba clases de pintura...pero esa no es la razón por la que la recuerdo.

Recuerdo que cuando abría la puerta, hablaba con mi madre mientras me decía un hola cariñoso....Entonces comenzaba a corretear por su casa...Su casa, me parecía mágica...Sonaba uno de esos radiocasettes tan típicos de los ochenta mientras gente muy alta pintaba por todas partes....Todas las personas de esa casa eran más altos que yo...al menos yo me sentía bajita en su casa aunque nunca me importó mucho...En el salón, en la habitación y hasta en el baño, había personas con pinceles, lienzos y cuadros...Miraba a todas aquellas personas sintiendome totalmente integrada sin saber por qué...De vez en cuando Berta me daba un folio y me dejaba pintar...no recuerdo si pinté algo de provecho ( por mis habilidades actuales supongo que no...) pero sí la sensación de alegría....No recuerdo ninguna palabra desagradable de su parte, nunca me dijo que no hiciese algo...siempre me dejó a mi aire, disfrutar de aquel ambiente bohemio, dejar momentaneamente los cuatro años para aprender que todo era posible...aprender a sentirme aceptada y querida por muy distinta que la casa de Berta fuese de la mía...( creo que todos los niños deberían tener una Berta)....

Berta tenía un hermano que también dibujaba...su hermano sigue dibujando y firma como Forges...Este domingo paseé por la feria del libro en Madrid. Mi madre y yo vimos a Forges firmando libros en la feria y pensamos en Berta...( por muy bueno que sea Forges, preferimos a Berta)...Dudamos en acercarnos a preguntarle por Berta, hacía tanto tiempo que no sabíamos de ella...Finalmente, un poco avergonzadas por no tener interés en él sino en su hermana, nos acercamos....Amablemente Forges nos habló de Berta, que era feliz ...nos alegramos de escuchar eso...Nos dió su teléfono, la llamamos....y nos respondió....Me mandó un achuche muy grande y quedé en llamarla un día de estos....

Estoy segura que la Berta de hoy no tendrá mucho que ver con mis recuerdos pero debo darle las gracias por los recuerdos tan estupendos que dejó en mí.Sea quien sea hoy, se merece ser feliz.

domingo, mayo 21, 2006

El otro día leí una frase que me dejó pensando...La frase decía algo así como que la mayor mentira que tendremos que enfrentar en la vida es creer que somos el centro de todo lo que ocurre....En otras palabras, somos unos vanidosos pero solo unos pocos llegan a ser conscientes de lo lejos que podemos llegar en ese terreno, el resto vive encerrado en su burbuja gruñendo a cualquiera que se acerque con un alfiler y un poco de verdad.

No me considero a salvo de esa mentira,no creo que nunca lo llegue a estar pero qué hacer...Siempre me resulta curioso en la sala de urgencias ver que quién más se queja es quien menos atención requiere...mientras los que tienen causas reales, permanecen en silencio esperando su turno sin rechistar...Creo que yo hago lo mismo con frecuencia, no me quedo callada pero el mundo gira por sí mismo...y sin poder evitarlo viven muchas personas que ni siquiera tienen tiempo para pensar todo esto porque tienen que sobrevivir....Es difícil luchar contra esa mentira, nadie habla de ella...Los anuncios en los medios siempre hacen hincapié en lo que nos merecemos, ¿ nos merecemos algo?, ¿ acaso no se merecen lo mismo todas las personas que cruzan en pateras?...Es difícil tener entrenada la mente para detectar esas ideas que no son intrusivas sino que mas bien parecen enraízadas en nuestra propia persona...Pero también creo que si no me paro a analizarlas, estaré caminando hacia atrás y no hacia adelante....pero necesito acercarme a la Verdad para llegar a ser libre...

martes, mayo 16, 2006

Libretas.


(Decido tirar todos los apuntes de instituto que tenía guardados, el espacio es limitado así que en varios viajes los llevó al contenedor del reciclaje. Tiro apuntes, dibujos, cartas y todo aquello que no he leído en los últimos siete años).

En la calle un niño de seis años corre por delante de su abuela. Yo estoy tirando las libretas y folios en el contenedor.

- Abuela, ESTÁN TIRANDO LIBRETAS A LA BASURA.

Solo oigo a un niño gritar pero no presto atención a sus palabras.

- ESTÁN TIRANDO LIBRETAS A LA BASURA.
-ESTÁN TIRANDO LIBRETAS A LA BASURA.

Después de tres gritos me doy cuenta que el niño me mira como si estuviese cometiendo un pecado capital o por lo menos como si fuese culpable de la deforestación del Amazonas.
Llega la abuela que mira al niño y me mira a mí.

-Abuela esa niña está tirando libretas a la basura.

El niño abre sus ojos como platos y me mira como si fuese una psicópata de las libretas o por lo menos un enemigo público.

Le sonrío y no puedo por menos que decirle:

- Cuando estudias mucho ( pero mucho, mucho), puedes tirar las libretas y los libros a reciclar...y no pasa nada pero hay que estudiar antes sino no vale.

La abuela me sonríe y se contiene unas palabras de aprobación, lo de estudiar mucho-mucho le ha gustado. El niño me mira con cara extraña, le acabo de romper los esquemas...Pueden ocurrir dos cosas, que guarde sus libretas bajo llave o simplemente que las tire al contenedor...Aunque si yo fuese él, mañana le preguntaría a la profesora para qué tenemos libretas si luego hay niñas que las tiran a la basura....

viernes, mayo 12, 2006

Mudanzas.

Estoy agotada. Todas las mudanzas me cansan pero esta se lleva la palma. No tengo ni idea de donde está mi ropa, mis libros,el carnet de conducir, etc...Tengo una libreta llena de anotaciones, teléfonos y cosas pendientes...y parece no acabarse.
Tomo decisiones en menos de cinco minutos con lo que el riesgo de error aumenta exponencialmente...así que dentro de unas semanas, me daré cuenta de las cosas que no debía haber decidido y que pintar la cocina de verde manzana quizás no haya sido tan buena idea....aunque por ahora la cocina me gusta como está quedando...Una cosa está clara, reformar una casa en diez días no es saludable...
Tengo la sensación que la reforma es una exámen, tienes que retener todos los datos en tu cabeza y no perder ninguno....Solo que como en los exámenes no todo sale según lo previsto y las cosas fallan....Entonces tienes que sacar más que piojos de la cabeza como decía mi abuelo....lo malo es ver como ya no tengo ni ideas ni piojos...

Ayer conocí a una señora encantadora. Fue después de sacarme unas fotos de carnet en las que salgo con cara de iluminada ( ...si saliese aún un poco más blanca parecería sacada de expediente X...) para colegiarme en el colegio médico...lo que traducido significa pagar unos cuantos ceros para que te den un número y puedas firmar el contrato...es un atraco pero con sonrisas y buenas palabras...lo cual no deja de ser un atraco con el beneplácito de la administración. La cosa fue que subí en el ascensor con una señora de cerca de 80 años que me pregunta:

- ¿Hace mucho que acabaste la carrera?
- El año pasado.
- Ay que suerte.
- ¿ Y usted? ( pregunté esto porque solo puedes entrar en el colegio si eres médico...así que pregunté...)
- En el 51
- Entonces es usted una pionera, ¿ ejerció la medicina?.
- Toda la vida. En mi graduación solo había tres mujeres.
- Pero de las pocas mujeres que estudiaban medicina muy pocas llegaban a ejercer.
- Sí pero la medicina es maravillosa...Estás en una edad estupenda, tienes tanto por delante.
- Es cierto pero usted ya ha vivido todo eso y yo no lo sé...
- Llegarás, hija, llegarás.
- Si Dios quiere, llegaremos.¿ Y mereció la pena el esfuerzo?.
- Mira, si volviese a nacer, lo repetiría sin dudarlo...Bueno yo me quedo aquí. Buena suerte.
- Muchas gracias.

Me hubiese encantado tomar un café con esa anciana y escuchar todas las batallas que ha vivido...Echo de menos que gente como ella salgan en las noticias y me acerquen a un mundo que me interesa más que si el marrón será el color de la temporada...Me gustaría poder decir lo mismo que ella, lo repetiría sin dudarlo...

-

lunes, mayo 01, 2006

Díselo.

En vez de encontrarte toros de Osborne por la autovía pues me encontré ese mensaje...Estaba escrito con pintura blanca sobre una roca situada en la cima de un monte...Me quedé intrigada; ¿ decir el qué?...Si fuese moderno pondría "www. .com" pero no ponía nada más...¿ Qué dirías tú?, ¿a quién se lo dirías?...Leí una frase de C.S.Lewis que decía que amar es ser vulnerable...aunque esa frase a mí me huele más a sé asertivo...En fin,¿se lo dirás?.

sábado, abril 22, 2006

84,Charing Cross Road.

Ya lo sé, ya sé el secreto oculto por unos cuantos meses. Es bueno saber donde vas a vivir pero es mejor encontrar un buen libro qué leer...Siempre que hago un exámen o ocurre algo trascendente, me compro un regalo...Suena francamente consumista y absurdo...Me imagino que solo recibir regalos una semana al año tiene parte de culpa...Mis regalos varian desde cinco regalices, pasando por unos calcetines y en las ocasiones especiales un libro...tengo un libro de cada uno de los momentos especiales en los últimos tres años...El jueves tocaba comprar un libro. Lo malo( o lo bueno) es que no tenía nada en mente...Entré en el fnac, lo que quita todo el romanticismo de comprar un libro por muy útil que sea, comencé a rebuscar...pocas cosas llamaron mi atención hasta que reparé en 84, Charing Cross Road...Lo leí en apenas dos horas lo que da pena pero me enamoré de Helen y de Frank, de su ironía,de la flema de ese caballero inglés y de los libros...Me temo que este será el libro que recibirán mis amigos en sus próximos cumpleaños o fiestas de rigor...pero en el fondo quiero encontrar otra librería así aunque nunca le escriba al librero...

miércoles, abril 19, 2006

Leí el último post de Scott que como siempre puso un poco de sentido a todas las ideas que pasan por mi cabeza....Me quedo con su frase "I am sold", yo también...quedan apenas 12 horas para mi día D y pensé en que hay ciertas líneas de nuestra vida que se mueven a otro nivel...que mis pensamientos son demasiado pequeños y mis caminos demasiado sencillos pero que todo está en Sus manos por eso acabé donde acabe...I am sold en el buen sentido y con todas las posibilidades....porque hacer el bien debe ser el fin....y si solo puedo ayudar a alguien habrá merecido la pena...Gracias por el apoyo, gracias a todos.

sábado, abril 15, 2006

"....."


(Foto por: Little Jacket para Homeless Awareness Week )
El otro día vi a una niña con síndrome de Down iba acompañada de una chica de unos 20 años que no paraba de hacerle preguntas y explicarle cosas...Fue en el metro,camino del aeropuerto pensando en cómo llegar a la T4...La niña no paraba de reír y señalar los carteles...algunas veces incluso demasiado cerca de otro viajero, cuando lo percibía pedía perdón y seguía jugando, dando abrazos a la chica,etc....Todos los que estábamos cerca de ella, sonreímos...Nos transmitió ternura e inocencia, solo fueron unas cuantas paradas....Me recordó que los nacimientos de este tipo de niños había disminuído mucho "gracias" a la interrupción voluntaria del embarazo...No juzgo en ningún momento esta postura, no es esa la razón de este post....Solo que me quedé pensando que el problema no son "ellos" sino nosotros...que el avance no está en ser una super woman sino en que todas las personas se desarrollen al máximo independientemente de las diferencias....Al ver esa campaña de los "Sintecho" me recordó a esa niña, no es tan necesario el dinero ( que es importante especialmente cuando se compara con el presupuesto del ministerio de defensa) como la voluntad de cambio......¿ Por qué potenciamos tanto el beneficio económico o social sin valorar que la ternura también debería tener un hueco....y que esa niña me hizo pensar mucho más que todos los médicos con los que hablé esta semana?....... Necesitamos cambiar....quizás debería poner comillas cuando hablé de "nosotros",los que tenemos techo y una supuesta salud....o quizás debería quitar las comillas para hablar de las personas....Necesitamos cambiar, necesito cambiar...

jueves, abril 06, 2006

Desconocidos.

He perdido la cuenta de todos aquellos desconocidos con los que he hablado...Todas las personas que me han señalado el hospital cuando estaba delante de mis narices y ni siquiera lo veía, todos aquellos que me metieron en el autobus adecuado ( justo aquel que te deja delante de la puerta de urgencias del hospital donde vas a preguntar), todos aquellos que no me han empujado en el metro o que me han sentado en un despacho tratando de que me imagine que sería trabajar con ellos....ya estoy dentro, ¿ soy ya una de ellos?...aún no lo sé...Me resulta curioso que alguien sea capaz de resumir su vida en cinco minutos pero sobre todo me gusta ver a aquellos que están convencidos con su trabajo, con su vida, con las guardias, con los superiores...a aquellos que disfrutan y que ven los "peros" como una parte más de la vida que no les incordia demasiado... Tengo la sensación que aún queda gente amable, aún queda algo y quizás no sea necesario rebuscar tanto para no sentirte tan perdido o tan extraño, observando a otros, juzgando su trabajo, su actitud y sus palabras...quizás no sea la única, objetivamente somos casi 6.000 que estamos haciendo lo mismo que yo hoy, decidiendo que escoger... el hospital, el servicio, la especialidad...coger nuestro billete de trabajo por cuatro o cinco años sin posibilidad de devolución...pensando en seis jugadas de ajedrez después cuando ni siquiera hemos movido ni el peón...Así que me siento a gusto, no he decidio nada serio pero al menos no es tan desconocido...quizás hasta me haya cruzado con mi amigo del bar y por supuesto ni siquiera nos miramos (¿sigues ahí?) pero todo está volviendo a su lugar...los desconocidos no son tan lejanos y yo... yo sigo aquí.

jueves, marzo 23, 2006

En el aire

Hace más de un año escribí acerca de mi pequeño castillo. Por aquel entonces ese castillo tenía bastante de real,llevaba ciertos nombres y realidades...Hoy tengo que construír castillos en el aire, no tengo suficiente tiempo como para ver que naipes estoy colocando o debo colocar...sino que debo de ser capaz de visualizar el castillo,lo que mi vida va a ser en los próximos años...Esto me mantiene más que ocupada, mi cabeza piensa y piensa y piensa....y los castillos comienzan a dibujarse levemente ( por desgracia o por fortuna muy levemente).

Esta tarea es entretenida sin embargo es tan importante como ver los naipes que coloco. Hoy he recordado que mi castillo debe tener un naipe acerca de la honestidad, ser honesta en mi profesión y trato con otros...la mentira no debe ser una compañera mas bien debe estar lejos de mi vida. También he pensado en que en la base del castillo debe estar la esperanza, el recordar que todo lo que ocurre es para bien...Espero que la alegría esté siempre cerca, quizás debería estar en el jardín para ver que las flores son tan hermosas como un corazón alegre sepa percibirlas...Otro naipe que me interesa es el de la paz, paz por dentro y paz por fuera...no puedo cambiar lo que otros piensas de mí pero puedo hacer las paces conmigo misma y tratar de vivir en paz con todo aquello que respire...En un lugar privilegiado se encuentra el naipe del amor, amar a los que me aman, amar a los que les resulto indiferente, amar ( o al menos llegar a respetar) a aquellos que me detestan con todas sus fuerzas...Hacer las cosas ( pequeñas o grandes) con amor como sello de identidad, puede que nadie lo vea, pero para mí esto marca una gran diferencia...porque cambia mi actitud...y a mi actitud aún le queda mucho que mejorar...Pero sobre todo deseo que mientras coja los naipes, me ponga las gafas de la sensibilidad, que pueda ser sensible a las miradas ajenas, a los sentimientos ( sean cuales sean) de aquellos que me rodean, sensible a las letras, a las palabras, a los lugares, a lo triste, a lo alegre...suficientemente sensible para que ese corazón de piedra se siga rompiendo para llegar a ser el corazón de carne que Él espera, que yo espero...que vosotros esperais.

martes, marzo 14, 2006

Fotos en blanco y negro



Un encargo: Fotos en blanco y negro.

Silencio.Desolación.Lágrimas.Insomnio.Incredulidad.

Una búsqueda: Fotos en blanco y negro.

Recuerdos.Dolor.Ausencia.

Compras: Fotos en blanco y negro.

Pocas palabras,un legado...aprender a ver la luz a través de la oscuridad.

Un destinatario ausente: Fotos en blanco y negro.

In memoriam,otra vez...

( Tenía muchas cosas en mente pero todo se ha ido al menos temporalmente...).

domingo, marzo 12, 2006

Prego.

Miguel Angel dijo que podia construir una cupula similar a la de la catedral de Florencia...La famosa Duomo...solo que no podria crear una cupula mas hermosa...Florencia parece estar bajo el encanto de la catedral, se antoja hermosa por si misma y sus calles la permiten brillar un poco mas...Aunquen Florencia no seria la misma sin alojar al David...siempre vi la foto en los libros de historia, nunca le hice mucho caso...nunca hasta ahora. Me sorprendio su tamanho pero sobre todo su mirada, inocencia y desconfianza a partes iguales...me recordo a aquellas palabras....astutos como lobos, mansos como corderos...era algo asi, no lo recuerdo con exactitud...pero ese era David, era su vida...Como ciertos artistas logran despertar en mi sentimientos tan intimos en cuestion de segundos?...

Entre tanta belleza, he descansado en Siena, una pequenha ciudad que me permitio coger aliento para ver Venecia...Que decir de Venecia?...No la creia tan hermosa...No pensaba que iba a recordarme a un castillo de caramelo que parece venir de otro mundo...No pensaba que sus aguas serian tan claras, que sus canales serian tan curiosos, que los gondoleros condujesen con tanta paciencia aquellas barcas...Quisiera llevarme un trocito de Venecia en mi maleta, algun cuadro de Peggy Gugenheim y conocer a un tataranieto de Klimt ( Por que siempre que puedo ver cuadros de Klimt el museo esta cerrado?)...Pero al menos quisiera decir Prego mas a menudo...eso seria un buen comienzo...

miércoles, marzo 08, 2006

Impresiones

( No acentos por ahora).

Resulta dificil resumir o decir algo coherente...Hoy en el tren camino de Florencia pensaba en el paisaje que veian mis ojos, pensaba en que era la primera vez que veia esas colinas, esos valles, esas ciudades....pensaba en que ese paisaje se parecia a una hoja en blanco; una hoja en blanco sobre la cual escribir pero en este caso un paisaje que apreciar...Un paisaje que muchos otros ojos habian visto pero que los mios aun trataban de descubrir.

El coliseo, el foro romano, el Vaticano, la Capilla Sixtina,la Basilica de San Pedro...me encantaron porque demuestran su personalidad...Son una carta escrita con soberbia, delicadeza, esplandor y dulzura...ahora me resulta dulce pero tambien se que traeria muchos recuerdos amargos a la humanidad. No sabria que resaltar mas, la Piedad de Miguel Angel me acerco a muchos sentimientos...una imagen de amor del bueno...Me gusto mucho la sensibilidad de Miguel Angel para lograr que un bloque de marmol traiga tanta vida...Me ha gustado esta leccion de arte. Por lo demas Roma ha resultado interesante ademas de timarnos unos euros un par de veces, ver lo sucia que es, lo peligroso que puede ser el trafico y esas cosas...pero lo mejor: los helados. Me gustaria decir que lo mejor son los romanos pero mentiria.

Asi que ahora, por favor, coge dos monedas....Cierra los ojos....Lo ves?...Venga, concentrate...Lo se, esta un poco borroso...bien, es la Fontana de Trevi...Si, es de noche....Es precioso, verdad?....Vale, no hace falta que respondas, me llega tu sonrisa...Coge una moneda y echala a la fuente...Si, ha entrado en la Fontana...Eso significa que volveras a Roma...La otra?...La otra moneda pues depende de si la quieres echar...Dicen que quien echa la segunda moneda, encontrara el amor...Te dejo ya, no quiero ver mas.......Ya, lo se...pero no me negaras que la Fontana es mucho mas hermosa de lo que habias sonhado.

domingo, marzo 05, 2006

Il papiro...

( Reniego de los acentos...).

Matrimonio con hijo adolescente, conversacion en el vuelo a Roma:

-Papa, que ciudad sera esa?
-.....
-Yo creo que es Getafe.( No tengo ni idea porque entre puntos blancos en la oscuridad...una ciudad va a ser Getafe...).
La madre trata de mantener alguna conversacion.
-Ignorame mama...


- Papa, yo creo que esos puntos son los de la Via Apia ( curioso cuando el aeropuerto esta a 20 km del centro de Roma).
- Puede ser...

Aterrizaje.

- Bienvenido a Roma, Mateo. Feliz cumpleanhos y no seas desagradable.


Me llamo la atencion esta conversacion en el avion. No es mi regalo de cumpleanhos venir a Roma pero tambien es un regalo el poder estar aqui. Espero no ser desagradable.
Esperaba que esta fuese una ciudad caotica y no lo ha sido tanto. En cierto sentido me agota, los sentidos no paran de llamarme la atencion sobre los detalles y tengo la sensacion de que Italia esta llena de detalles. Uno pasea por la calle y quisiera quedarse un par de horas en cada "tonteria" que los ciudadanos de a pie ni siquiera perciben....Como todo, uno se acostumbra pronto a lo bueno. Hay monumentos, templos, iglesias, ruinas y todo lo inimaginable en una proporcion de modo que no llega una vida entera para llegar a conocerla ( al menos eso dicen los romanos, creo que es cierto)...Pero me han gustado mucho los colores de la ciudad, a pesar de las nubes de hoy, sigue transmitiendo mucho en todos los sentidos.
Estar en una de las cunas del mundo antiguo te llevan a pensar en las grandes diferencias que hay desde entonces hasta ahora...Aunque quizas en lo esencial, sigamos en panhales.
Ayer callejeamos un poco para darnos a la idea, entramos en algunas iglesias y hoy nos iremos al Coliseo, el Foro y todas esas cosas que salian en las fotos del libro de Historia.
Aunque debo reconocer que tengo debilidad por todas las tiendas de papel que hay....las plumas...las libretas artesanas...Me encantan...Menos mal que no vivo aqui sino mi economia sufriria...

Ps. Nunca he creido en " el destino" o en que estamos predestinados a ciertas cosas...Aunque ahora comienzo a replantearmelo. La razon: en el avion de forma aleatoria y no premeditada me sente justo debajo del botiquin de emergencia...despues por la calle, vi una ambulancia que se llamaba "Ares"...En fin, me mantendre esperando a que ponga " Especialidad y ciudad", quien sabe...Abrazos a todos.

sábado, febrero 25, 2006

Nieve.Madrid.Metro.

Resulta curioso resumir todo lo que se me ha pasado por la mente en las dos últimas semana...Muchas personas ( demasiadas si tengo en cuenta que pasé de ver a dos personas diariamente a ver a cientos...Es un cambio sustancial que aún estoy asimilandolo) y algunos kilómetros.

Esta semana estuve en MADRID, hablando con algunos amigos y tratando de imaginarme si esa era la ciudad en la que quería vivir.Estuve viendo a gente para hacerme una idea de como son los hospitales en Madrid y como funcionan las cosas...teniendo en cuenta que es una de las posibilidades con más futuro pero nada serio de momento.Escuché muchos consejos y muchas vivencias. Los más destacados fueron:

- "Debes visitar hospitales porque llega un momento que te das cuenta que ese es tu sitio"...Tengo que reconocer que esto me desconcertó totalmente, tantos años de vida y debo estar en el sitio equivocado...porque nunca ( nunca) he tenido esa sensación. No sé como ocurre eso; por ahora no he visto carteles luminosos que digan " Sara, te estamos esperando" y honestamente espero nunca verlos...
-"A la hora de plantearte un hospital debe tener un aeropuerto con Ryanair cerca". Este consejo me pareció más sencillo...solo es cuestión de hacer una lista y poner un punto extra a aquellas ciudades con aeropuerto.
-"Debes escoger entre un hospital pequeño-mediano-grande". Entiendo las diferencias pero no sé donde quiero estar,no sé que prefiero...y no sé si lo voy a saber.

Bueno dejando de lado el tema formal de la cuestión. La pregunta es si realmente me gusta Madrid...Hacía tiempo que no pasaba unos días relajados en la capital...Cada vez que vuelvo con tiempo, hay algo que me llama la atención.En este caso fue que la gente en el METRO va conectada al iPod o al Mp3,antes se veía esto pero no estaba tan generalizado y no afectaba a gente de todas las edades...No es que sea malo pero me resulta un poco extraño,perdón, extraño no es la palabra adecuada...Me parece que cada vez más tratamos de sacar el máximo rendimiento al tiempo pero con el peligro de abstraernos en nuestro mundo, en nuestra música, en nuestras ideas...con la sensación de que toda aquella gente no tenía nada en común quizás su propia vanidad, no lo sé...pero a la vez quería decirles que apreciasen lo cotidiano, que disfrutasen del viaje, que no se empujasen para coger un asiento, que fuesen capaces de ver algo más de aquel tiempo...Camino y regreso de Madrid, había NIEVE y nevó un poco...Pensé en si a pesar de los auriculares, podían imaginarse que había nieve a pocos kilómetros...Un paisaje lleno de nieve siempre me deja con la boca abierta, por su inocencia, por su belleza, por su pasar desapercibido y porque otro mundo quizás llegue a ser posible...Por eso,pensé si algún día me ocurriría eso a mí...si algún día perdería la capacidad de observar, de imaginarme vidas ajenas, de aprovechar las ventajas de la ciudad sin quedarme con sus defectos.


(Post Secret, 19-Febrero-2006).

miércoles, febrero 15, 2006

Pertenencia.

Voy por la calle, paraguas en mano, bolsas y poco viento. Me acerco a los edificios para resguardarme de la lluvia.

- Hasta luego, Sara.

¿Quién es ese chico? Ni idea, no se me parece a nadie...Bien, habilidades sociales...¿ Recuerdas? Cuando alguien te saluda debes responder...Bien.

- Hasta luego.

Mi cara sigue denotando sorpresa. Me mira y se ríe...¿Quién es?...Tic,tac,tic,tac...Tiempo, no lo conozco.Se acerca.

- Hola Sara...no sabes quien soy...

Uhmm, uhmm,uhmm.....

- !Iván Alonso!...( me siento como si hubiese ganado algo en 50x15).. cuánto tiempo...

Estudiamos juntos en el colegio pero yo diría que hace diez años que no nos vemos. Ninguno de los dos éramos el alma de la clase pero siempre estábamos cerca, esto de apellidarse por la A implica que recuerdas los dos apellidos de quien te rodeaba...
Me da dos besos como si nos viésemos ayer.

- ¿ Donde vives?, ¿ Te ha tragado la tierra?.
- Uhm...no, aún no.Lo hará de un momento a otro pero aún respiro.
- Cuéntame,¿ qué es de tu vida?.
- Pues la carrera, algunos viajes,cooperante,el mir...¿Y tú?
- Bueno ya sabes lo mío con el Rock..
- Sí, algo me suena.( Era la persona que menos me imaginaba que acabaría tocando en un grupo de heavy pero es divertido pensarlo).
- Pues la cosa es que después de tres años de tocar en garitos y viajar pues...no me convencía...caprichos de juventud...
- ¿Caprichos de juventud?, ¿ Somos tan viejos?.
- No pero me entiendes...
- Bueno, resulta curioso. No es que la música sea fácil pero siempre tiene algo especial.
- Sí pero hay épocas. Ahora estudio económicas y estoy encantado.
( Pongo cara de sorpresa,no esperaba esa contestación...¿ alguien espera que la Economía sea más interesante que la música?...)
De verdad, estoy encantadísimo...
- Pues me alegro...

Algunos datos más y nos deseamos buena suerte.

Cuando acabamos la carrera, durante la graduación uno de mis compañeros dijo:" No os equivoquéis, la clase se mantiene, no habrá ya mesas pero entramos juntos en esto y seguiremos juntos en esta aventura que comenzó hace ya seis años." No sé porque mantenemos ese sentido de pertenencia con las personas que estuvieron en mi clase ( especialmente unos cuantos años seguidos), no importa los años que hayan pasado...siguen siendo personas confiables, al menos si lo eran antes, lo siguen siendo ahora ( y viceversa). Me recuerda que poco importa el tiempo mientras estemos en algún lugar de la memoria de otra persona, no importa el donde o el como...seremos Sara, Iván, etc...seremos personas cercanas,con un pasado en común porque el presente aún está tejiendo su propio espacio en esta frágil memoria.

lunes, febrero 06, 2006

Para los que me leen....


¿ Qué decir? El mundo parecía no girar y ahora todo va demasiado rápido....Aún estoy tratando de unir todos los pedazos que he vivido en esta semana. No sabría por donde empezar, todo es tan extraño.

Un abanico de sentimientos distantes me han acompañado. Vivir es maravilloso, poder jugar con unos niños al sol resulta terapeútico, acabar clasificando medicamentos para un país en vías de desarrollo, sorprenderme de la descripción de sentimientos que hace Dostoievski en "Crimen y Castigo", hablar horas por teléfono........recibir felicitaciones por haber aprobado el odioso mir, disfrutar de la vida.

Pensar que voy a hacer con el blog....con mi pelo, con mis días, con los sueños....Recordar fotos como esta, ser capaz de traer toda esa belleza a mi vida diaria......mientras me siento agradecida por todo lo recibido, por las posibilidades y porque alguien como tú pierda su tiempo leyendo a alguien como yo.

sábado, enero 28, 2006

Lagunas.

Ayer escuchaba una noticia en la televisión sin ser capaz de entenderla...Luego me dí cuenta que se referían a algo que había sucedido hace un año. Evidentemente, no sabía de que hablaban. Me quedé pensando en todas las lagunas que tenemos en nuestras mentes, en nuestas vidas....Todas esas cosas que nos hemos perdido o todas esas veces en las que deberíamos haber estado.

Lagunas que nos acompañan. Viajar supone una laguna en nuestra vida cotidiana, perdemos los detalles y no nos damos cuenta hasta meses más tarde....No se puede estar enteramente en dos lugares a la vez....pero no viajar también supone una laguna de lo que pudo haber sido o de lo que debería ser. Aunque quizás las peores lagunas son aquellas relacionadas con los sentimientos y emociones...Cuando no somos capaces de percibir aquello que le pasa a las personas que nos rodean. Me imagino que las relaciones humanas son de por sí una laguna, siempre va a haber un espacio para el vacío en el presente o en el futuro...porque el pasado ya es de por sí una laguna con espacio propio.

viernes, enero 27, 2006

Azul.

Hace un día invernal,el sol trata de maquillar al gélido viento sin conseguirlo....El mar está más azul de costumbre y verlo te devuelve parte de su intensidad.

Aunque ya ha pasado casi una semana desde el exámen, comienzo aún a recuperarme. Del día del Mir, me quedo con la solidaridad entre compañeros.....todos teníamos buenos deseos a pesar del sistema; resulta curioso que en vez de vernos como competidores, parecíamos compañeros de escuela que solo se desean el bien mutuo. Me quedo con todos los mensajes que recibí, todas las llamadas pero sobre todo con todas las oraciones que fueron hechas a mi favor. La tranquilidad que mantuve, no fue fruto de una cabeza fría sino una muestra de gracia, una vez más sé que estoy en buenas manos.

A algunos les sorprende que pudiendo conocer la nota, no quiera saberla. Honestamente, la nota solo traería un quebradero de cabeza más que no necesito...Conoceré los resultados a su tiempo y tomaré las decisiones al respecto pero no ahora, no hoy. Necesito olvidar un poco todo esto antes de poder analizar las cosas con nitidez. Mientras, carpe diem.

viernes, enero 20, 2006

Solamente...

Solo quiero levantarme sin hacer nada, sin estudiar, solo pensando en lo que quiero y no en libros.....Ver una película sin pensar en lo que debería hacer, tomar un café sin mirar el reloj, leer todos los libros que quiera....tomar el brazo de Dostoievski mientras me explica todo aquello del Crimen y Castigo, jugar al quidich con Harry, escuchar a C.S.Lewis al sol y tratar de evitar la Peste que Camus ideó....Ver todas las fotos de arrecifes australianos y comenzar a jugar a la lotería para llegar a verlos con mis propios ojos..... Solo quiero disfrutar de lo que para la mayoría de las personas son cosas normales y que a mí me parecen el paraíso que me espera.

sábado, enero 14, 2006



Cada día es un compromiso.

( Post Secret).

viernes, enero 06, 2006

1 año.

Hace un año que empecé con el blog, no esperaba llegar tan lejos.

¿ Por qué el tiempo pasa tan rápido sin permitirme apreciarlo?.

Las cosas eran distintas aunque la incertidumbre sigue siendo la misma. Los cambios se acercaban entonces y se acercan ahora. Una espiral que parece no tener final, que nos lleva a distintos continentes y que nos grita con fuerzas lo mismo que entonces……….Aprecia el viaje…….aprecia la vida, la generosidad, la voluntad, la sencillez……….No te dejes engatusar por quien dice que más significa mejor, no es cierto.

Quedan pocos días para hacer el examen que llevo estudiando todos estos meses. Recuerdo la fuente que hay en Lovaina la vieja ( Bélgica) de un hombre leyendo mientras echa cerveza en su cabeza y la expulsa por la boca…. Cuanto más estudio, más olvido y más sé que no sé …..Sin embargo el examen solo es un medio, no un fin. Seguiré siendo la misma persona antes y después del día 21, no seré mejor o peor en función de los resultados....solo seré un poquito más libre, recuperaré mi vida que no es poco.