Herpangina.

Día 1: Guardia de pediatría.
Día 2: Qué guai no tengo mocos, diarrea o manchas en la piel. Sigo sana:)
Día 3: Sigo sana:)
Día 4: Es de las pocas veces que tengo guardia de pediatría y sigo sana...bien... los niños son adorables.
Día 5: Malestar inespecífico, discreto dolor de garganta.
Día 6: Claro dolor de garganta, ganglios en el cuello.
Día 7: Dolor de garganta intenso.
Día 8: Aftas en la faringe y exudados puntiformes en mis amígdalas.
Diagnóstico firme: Herpangina.....La guardia de pediatría!!!.....Los niños son
terribles....las armas biológicas a su lado no tienen nada que hacer...Ahhh...
Día 9: Herpangina clara y afonía marcada.


Si yo con unos conocimientos superiores a la media he tardado cuatro días en autodiagnosticarme,¿ por qué mis pacientes esperan que les diagnostique el día 1 además si no acierto en el diagnóstico, no dudan en echarme a la hoguera?.


Ps. La herpangina es una enfermedad vírica de niños de 4-10 años con un claro pico epidémico. Ahora estamos en pico epidémico y yo aún sin tener esa edad entro en el perfil....

La compañía J.

Mi semana comenzó bien, o sea, con las amenazas habituales de una madre por no querer usar a su hija de cinco años como conejilla de indias. ¿ Qué mejor que hacer pruebas inútiles a una pobre criatura para que su madre duerma bien por la noche?. No me entretengo con los detalles porque el final siempre es igual. Si le pasa algo a mi hija, usted va a la cárcel. Encantada de conocerla, es de lo más amable. Es una pena que el bien de su hija esté por encima de sus malévolas amenazas. En fin con madres como esta, yo me siento como Harry Potter luchando contra el lado oscuro.

Así que con mi complejo de salvadora de los niños con padres trastornados por el miedo, me fui al congreso de medicina de familia....Allí me hicieron ver lo importante de recetar leche con soja, potingues para la eyaculación precoz y compresas para la incontinencia urinaria..... Productos todos ellos enfocados en salvar vidas....Ay qué bien que haya personas que amen tanto al prójimo como para hacer estos productos... tan útiles y necesarios en la vida de la plebe...pero realmente yo no quiero hablar de todo esto, hoy no. Quería poner algo de morbo a mi post de hoy para ganar lectores porque aquí no me lee ni el tato. O sea nadie que no comparta apellidos conmigo. Realmente yo quería hablar de cómo la compañía aérea J aumenta mis conocimientos culturales con sus buenas palabras.

En el aeropuerto, no aparecía la puerta de embarque. Y hay una vocecita dentro de mí...sí, yo soy de las que oyen voces....Pues esa vocecita me decía que si no hay puerta, no hay avión y si no hay avión, no hay casa. Al principio no le di mucha importancia, leí el Washington Post que alguien había abandonado por allí, comencé a toser con una tos poco grata, tomé un café, comencé a tener más frío del habitual, leí algo de ciencia y volví a mirar las pantallitas que indican las puertas de embarque...No puerta....Me senté con abrigo incluido y usé mi pensamiento científico para decirme que estoy incubando uno de esos procesos orofaríngeos....¿será virus o bacteria?...¿Por qué no puedo ser normal, sólo hay que maldecir a los médicos por inventar actimeles y no quitarme el frío, el dolor de garganta y las chapetas malares?...En fin...Decido que es mejor que empiece a leer algo más productivo, cojo el libro de Toer y alá....a leer...pero claro el libro acaba peor que un culebrón de García Márquez...y lo malo es que no puedo ir a la biblioteca para saber qué ocurre...Me quedo bastante consternada por el final pero hay algo bueno...Ya tenemos puerta de embarque que por supuesto está en la otra punta del aeropuerto...¿Qué mejor que disminuír el riesgo cardiovascular de los pasajeros que hacerles caminar durante 20 minutos a un buen paso?....La compañía J siempre pensando en nuestra salud....

Al llegar anuncian que saldrá con 10 minutos de retraso...10 minutos....Eso es ser honesto, yo a mis pacientes siempre les pinto negra la espera porque al final siempre acaba siendo menos y se van más contentos...J tiene el sistema opuesto....sólo serán 10 minutos que para variar acaba siendo una hora....¿Será que viven con el horario lunar?...Ay, pobrecillos, sin enterarse que 1 hora equivale a 60 minutos y no a 10 minutos....En fin, 60 minutos más tarde embarcamos, para variar comienzan diciendo que "agilicemos el embarque"...Lo cual me toca la moral así que me lo tomo con calma y empiezo a toser para que nadie me llame la atención...cuando toses, la gente te mira mal no vaya a ser que les contagies de la famosa gripe A....así voy tranquilamente a mi asiento....¿por qué no se agilizan ellos y cumplen el horario?...digo yo que en eso, podrían colaborar y no poner la responsabilidad de que llegamos más tarde en los viajeros......

Me siento y comienzo con el segundo libro....No había leído nada en los días previos pero gracias a J ya he compensado con creces mi dosis de lectura habitual....Voy tranquilamente leyendo cuando habla el comandante....Y yo si habla el comandante, le atiendo....Llegamos con un poco de retraso debido a la llegada tarde del aparato procedente de otro destino...Uhmmmm.....Lamentablemente no podremos ganar tiempo en el aire porque volamos con 136 km/hora de viento en contra....Entonces el comandante hace que se mueva el aparato para que nos lo creamos...Trataremos de que el vuelo sea lo más agradable posible para aterrizar en Madrid sanos y salvos....Y nadie dice ni mú, claro que después de decir textualmente “sanos y salvos”, la gente sólo puede asentir agradecida ante un comandante tan responsable.....Yo he tratado de imaginar la situación en mis guardias de Urgencia y aunque haya más de 136 razones para que atendamos al ciudadano con tardanza, nadie es comprensivo por mucho que digamos que llegarán sanos y salvos, la gente desconfía...Al comandante, todo el mundo le da la razón pero a mí sin embargo me amenazan con ir a la cárcel....Ver para creer, yo de mayor tenía que haber sido piloto y no la “chica esa”....La cosa es que al llegar a mi casa había acabado ya mi segundo libro, seguía distérmica perdida pero mi riesgo cardiovascular era más bajo....Todo ello gentileza de la compañía J, ¿quién si no?....así que propondría que hicieran un eslogan más práctico...La compañía J no les lleva antes pero garantizamos que hagan ejercicio y tengan tiempo de lectura sin derecho a reclamaciones ya que somos la única compañía comprometida con la cultura.....A lo cual yo respondería con un Amén disfónico.


Ps. Cada cual sustituya la compañía J por el nombre que más le convenga, eso sí, todo verídico.

Preguntas.

¿Por qué toda la literatura que leo es tan europeo-americana?.
¿Por qué no estoy expuesta a otra literatura?.
¿Por qué casi no escucho otras voces?.

Se aceptan sugerencias.

Sombras.

Acude de urgencias porque tiene manchas en la cara. Tiene una cara normal.

- Tengo manchas en la cara.
- ¿ Desde cuándo?.
- Desde hace tiempo, yo uso una crema antibiótica hindú.
- ¿ Ha traído el nombre de la crema?.
- No.
- ¿ Le pica la cara?.
- No.
- Bueno, en ese caso, debe pedir cita con su médico para que le trate.
- Yo no tengo médico.
- Deberá arreglar los papeles para tener médico.
- ¿ No me va a dar nada?.
- No,tiene que traer la crema que se echa y ser valorado posteriormente.
- Pues para mí es urgente.
- ¿Disculpe?.
- Esto es urgente.
- Eso no es urgente. Urgente es una parada cardíaca, un infarto o convulsiones. Tener manchas en la cara no es urgente. Además lleva meses de evolución por lo que debe pedir cita con su médico para que le trate.
- Pues no me parece bien.
- Las manchas en la cara no son una prioridad urgente del sistema nacional de salud, no tengo más que añadir. Que tenga un buen día, adiós.
- Adiós.


La puerta se cierra con fuerza para demostrar su disgusto y yo, yo respiro hondo.



_Esta es una de las razones por la que los médicos se queman y los políticos ganan votos.

Calor.

- Yo quiero algo para el calor.
- Pero, ¿ tiene fiebre, tiene catarro?.
- No, no...¿ algo para el calor?.
- Disculpe, Mohamed, pero no le comprendo.
- Yo soy musulmán.
- Sí, eso lo entiendo.
- En el islam. Una vez en la vida a la Meca.
- Ajá...
- Yo voy a la Meca ahora.
- Uhmmm, osea que va a peregrinar a la Meca este año.
- Sí. Allí mucho calor. En Arabia Saudí mucho calor. Muucho calor.
- Ya...
- Quiero algo para no calor.
- Uhmmm....pues lo único eficaz de verdad es el aire acondicionado....Pastillas no hay.
- ¿Nada?, ¿ no darme nada?.
- Le explico, no hay pastillas contra el calor. No hay. No vaya a la farmacia porque no las venden. Para el calor, beber mucha agua, ropa de color claro y evitar estar al sol.
- En la Meca mucho calor.
- Ya pero no hay otra cosa....¿ Es la primera vez que va a la Meca? ( la curiosidad me mata tras esta conversación).
- Primera vez.
- ¿ Y va con su familia?.
- Sí, allí dos semanas.
- Uhmm, qué interesante pues que tenga un buen viaje.
- Gracias.
- Hasta la vuelta.


No se va nada contento pero yo para el calor no tengo nada que ofrecer. No sé si esto es normal o mi vida es un poco rara...prefiero no saber la respuesta.

Oriente.

Nota aportada por un paciente oriental, traducción:

Hoy he tenido diarrea, antes de ayer tuve fiebre junto con sensación de frío y calor. Hace un mes, me dijeron que tuve una piedra en el riñón.


¿Quién dijo que la medicina no requería una buena dosis de imaginación?.