De perdidos, al río.

Reconozco que no es el lema más positivo que pueda tener una persona pero a mí me funciona.....Básicamente me parece real. A veces no vale con pensar en como podrían ser las cosas o en como no han sido sino que es más positivo, hacer lo que uno debe y después....pues se verá. Así que un año más,pensaré eso ... de perdidos al río. En lo bueno y en lo no tan bueno, nademos.

Eiffel....

Estaba subiendo escaleras, no veía lo que quedaba atrás sino solo escaleras y más escaleras. Tuve que parar un rato para retomar el aliento.....No sabía a donde me llevaba todo aquello hasta que llegue a una especie de terraza y me dí cuenta de donde estaba. En la torre Eiffel, hacía frío, pero comencé a ver París.....hacía años que no lo veía, es lo bueno de los sueños...........Había tanta vida allá abajo, tanta gente entretenida con pequeños compras, tantos gatos callejeando por los rincones.... Todo parecía diminuto pero en mi sueño, yo no era tan grande.... No sé que me impulsó a recorrer las escaleras en sentido opuesto, la gente comenzó a parecer más grande y los gatos más fieros.... Una vez al año,veo todo desde lejos....... y me doy cuenta que lo importante es estar allá abajo y disfrutar de cada Navidad y de cada año porque en mi sueño, la vida lo llena todo.

Feliz Navidad, por un año lleno de vida

25.

No sé como me imaginaba llegar a los 25. Probablemente este no sea el mejor cumpleaños de mi existencia. Probablemente sea un recordatorio de que queda un mes para el mir. Estoy cansada de estudiar, no creo que los últimos meses me hayan potenciado como persona o me hayan ayudado a pasar los conocimientos de la mente a la vida real.... El último año ha sido tan monótono e increíble que no sabría como definirlo.

Nacer en diciembre nunca es bueno para sacarle partido al cumpleaños, desde ningún punto de vista, no es práctico pero aún así me encanta. De pequeña tuve muy pocas fiestas de cumpleaños porque todos se iban a ver a su familia o estaban ocupados de modo que no tengo fotos celebrando mi cumpleaños. Aunque por otro lado también es comprensible, aún recuerdo cuando mis primos tocaban el pie en mi habitación y comenzaba a gritar con todas mis fuerzas " Que se vayan"..... Tener cuatro años no justifica que nadie tire tus juguetes por los aires por mucho que yo solo tuviese cinco años.....Pobres pin y pon, pobre tente....En fin, conforme pasaron los años la cosa no mejoró mucho. Cuando cumplí ocho años, mi madre me compró una bolsa de sugus para poder repartirlos en clase y tener así la gloria por un día ( el poder de los caramelos cuando mides menos de 1.50 es equivalente a ser el presidente del parlamento por un día....); todo parecía perfecto pero hubo un temporal y las clases se suspendieron así que me quedé con mi bolsa de caramelos mientras el aire hacía volar a todo al que se aventurase a salir a la calle.

Ay, los cumpleaños, ese día en el que la gente se cree en obligación de recordarte. Creo que días como hoy deben ser para agradecer la vida, el hecho de respirar, que el corazón siga bombeando.... que haya sol, que el mar me regale su serenidad, que hay personas que me quieren, que hay personas a las que quiero,que he tenido muchas oportunidades,que ya he estado en un volcán, que ya he visto el Pacífico, que he estado muy cerca de las ballenas y de las girafas,y de los ímpalas, que he visto la habitación de Van Goh, que he paseado por Schobrün, que he estado en la selva, que me han invitado a comer aún cuando quien lo hizo no tenía nada, que Carra me ha dado clase, que soy privilegiada. Hoy es un buen día, a pesar de todo.

Un tren, una película, una idea.

Me levanto con el tiempo justo. Tengo clase, es domingo. Me bajo del coche y comienzo a correr hacia el tren, puedo perderlo y lo sé. Un minuto más tarde las puertas se cierran. No tengo tiempo para comprar el billete por lo que tendré que comprárselo al revisor. Me siento, el tren está casi vacío.........Pasamos la primera estación y el revisor no aparece.
Pienso en lo que haría si llegase a mi destino sin que el revisor hubiese pasado.... ¿ Qué debería hacer? Comprar un billete aunque no me lo hubiesen pedido... No comprar un billete porque después de todos los retrasos que he sufrido por parte de Renfe, nunca he recibido un" lo siento" o " una devolución del billete", creerme afortunada por no tener que pagar. La pregunta resulta absurda porque con 3 euros y pico no me voy a poder ir de viaje a ningún lugar ( o casi ninguno..). Tomo una decisión y llega el revisor. Amablemente me vende un billete.

Voy a clase, nada nuevo bajo el sol. Cansancio y compresión. Unos cuantos abrazos, unas cuantas sonrisas cómplices y la misma sintonía. Al salir de clase comparto un chocolate con una amiga y disfruto de un poco de descanso pero sobre todo de empatía, una ventana después de una semana larga.

Cogo el tren de vuelta a mi casa, compro el billete antes de subirme al tren. Esta vez no viene el revisor..........La ley de Murphy siempre tan puntual. Llego con el tiempo justo para ir al cine, el menú: " El jardinero fiel", una sugerencia de una breve conversación y algo de curiosidad. La veo y me duele. Me duele porque soy consciente de que la película puede quedarse corta comparada con la realidad, no soy ingenua. Lo que ocurre en África nos atañe aunque tuviesemos la suerte ( aún no sé bien si es una suerte) de que nuestra moneda cayese del otro lado del Estrecho.... Hace una semana podíamos ver a ZP y Moratinos con un lacito rojo en la solapa, me indigna esos gestos tan fotogénicos acompañados del nulo interés por la gente que se muere, por el SIDA, una lección de pasividad...... Sí, lo olvidaba solo nos interesa la gripe aviar.....Pequeño detalle. La película solo pasa por la superficie de una realidad, no enseña los detalles. Sí, la falta de agua corriente, electricidad, sanidad cuyo fin sea ese ayudar a los enfermos..... Esos detalles, tan sencillos que los llevamos disfrutando desde que nacimos, tan elementales que millones de personas no los disfrutan. Paradojas.

Pero sobre todo, ¿ cuales son las reglas?, ¿ qué nos mueve a darlo todo para que una niña de siete años coja un avión y salve la vida?, ¿ qué me mueve a pagar mi billete o a no pagarlo?..... ¿ Cual es la diferencia?...... Mi única respuesta, la ética...... El ser fieles con luces o sin ellas, me vean o no..... El poner en marcha la conciencia en lo pequeño para que cuando llegue lo grande, sepamos ( o tengamos alguna idea) de por donde tirar..... Eso puede costarnos la carrera, el amor, la credibilidad, los amigos...... pero al menos sabremos que somos fieles a nosotros mismos y a aquello en lo que decimos creer.

Cansancio.

Llevo días sin escribir, poco que decir, poco nuevo que contar....... Cansada sin necesitar muchas palabras. Todos los días parecen similares, todos los días me quedo con una serie de hojas que estudiar, todos los días tomo café, todos los días hago preguntas tipo test...... y todos los días me acuesto con la sensación de que nunca se acaba.

Llevo pegada a los libros gran parte de mi vida, solo el día después de un exámen tengo la sensación de que se ha terminado, se ha acabado. Todos los días sé que siempre hay algo más que podría hacer. Odio esa sensación. Pero lo peor es que va a ser así toda la vida, tendré que seguir estudiando todos los días ( o casi...), nunca lo sabré todo....... mas bien cada día alimentaré la sensación de estar caminando por la superficie de un océano inabarcable...... Porque la medicina es inabarcable, nunca es suficiente. Al menos no debería serlo, eso supone un reto y un disgusto.

Pensaba que después de meses de estudio, sabría más, tendría más seguridad, entendería mejor las cosas.............. Sólo sé que no sé lo suficiente, solo me estoy adentrando un poco. Sé que merece la pena pero tampoco soy ingenua, el coste es alto...... el Mir solo es un medio pero la realidad es que la calidad asistencial también debe ser la adecuada independientemente del coste.........Muchas veces la gente me dice que soy muy joven para haber llegado hasta aquí, yo pienso en lo que no he hecho, pienso en los fines de semana estudiando.....Ha sido mi elección, la repetiría, pero he invertido el tiempo en esto.......... es un fin digno pero lleno de caminos tortuosos y piedras para lograr ver un poco de luz.

Un día al año.

Hay una tarde al año en la que me dedico a hacer postales de Navidad. Puede no parecer muy interesante pero realmente lo disfruto.....Hace ya tiempo que me decidí por hacer mis propias postales. Hay muchos motivos o muy pocos para ello, no me siento muy identificada con pagar a la industria para que haga algo por mí y piense la frase adecuada que a mí no se me ocurre. Reconozco que su resultado es mucho más brillante que el mío pero probablemente el fondo no lo sea.

Hoy he pensado en cada postal, en cada frase, en cada sobre y en cada persona. Me han venido muchos recuerdos, ha sido especial. Una vez al año, no hace daño. Por primera vez he hecho cuatro tipos distintos aunque con un espíritu semejante.......... Recupera la esencia, sea lo que sea la misma, encuéntrala......Solo así el consumismo atroz dejará de tener sentido porque ahora no lo tiene. No digo más, si recibes una tarjeta por correo.......

La credibilidad.

Hay muchas personas que creen que no tener experiencia significa no tener credibilidad. Lo cual tiene su parte de razón o ausencia de la misma.....no lo sé.

Hoy me han dicho que como no tengo hijos, mi opinión no es del todo válida porque no está basada en la experiencia. Lo cual es verdad pero no acaba de convencerme...... Resulta más fácil criticar una idea que hacer autocrítica. El corazón sí pero la cabeza también. Algunas cosas las aprendemos en cabeza ajena y otras en cabeza propia pero creo que ambas son válidas....... Caperucha me dijo que no tener Sida, no invalida mis conocimientos y tratamiento sobre el mismo. Tiene sentido, ¿no?.

Ese comentario no ha sido nada personal.......lo he escuchado muchas veces antes...... si no tienes novio, si no estás casada, si no tienes hijos, si no tienes esa enfermedad, si no tienes la menopausia............si no estás dentro de un ataud..... pues tampoco sabes lo que se siente.

Hay personas que parten de la experiencia y otras que solo parten de los libros. Sin embargo ambas partes se necesitan, no son una sin la otra......pero a veces no lo saben. Quieren sentirse apreciadas, entendidas; no recibir datos fríos y crueles. Por eso el respeto debe ser la base y el no creerse poseedor de la verdad sino de una parte de la misma.......una pieza del puzzle que necesita la otra para llegar a formar una imagen perfecta. Por eso yo tendré que seguir poniendo un ojo en un libro y otro en las personas.......con lo que vea, tratar de integrarlo para dar una mejor respuesta..........mientras trataré de ser todo lo humana que pueda o que deba...... y cuando la experiencia llegue pues será hora de escuchar a la otra pieza del puzzle.......para que un día mi puzzle transmita una imagen de cercanía y sabiduría.......... creo que mi puzzle tendría una foto del mar que baña una playa del Sur, De Hoop sigue indemne en mi memoria y afortunadamente no solo es una imagen sino una experiencia.
Un abrazo a todos los que me hacéis pensar, gracias.

Oro.

¿ Cual es la capacidad individual de hacer el mundo un poco más habitable? Las noticias que vienen de Francia no son muy optimistas y dejan claro que hay una verdad. Una verdad que aunque la ignoremos, existe.

Hace poco alguien me preguntaba si hay alguna causa por la que merece la pena apostar fuerte..... A mí se me ocurren unas cuantas. Hoy al leer este relato desde Liberia, la respuesta parece clara. A veces pienso que nos creemos demasiado que nada va a cambiar. Dudamos que las acciones individuales tengan la capacidad de hacer un mundo más justo. Dudamos que el mundo que nos contaban en los cuentos infantiles, fuese a hacerse realidad....... No sé si algún día el mundo será mejor pero encontrar algo de oro entre tanta chatarra, ofrece algo de esperanza:

http://onamercyship.com/blog.html

La historia de Hawa y el video, te ponen la piel de gallina. No es apto para todos aquellos que tengan una excesiva sensibilidad aunque relata una realidad que no llegaremos a ver nunca tal y como está el país.

Otra historia curiosa que me recuerda que el mundo quizás no quede ciego:

http://perso.wanadoo.es/eidalila/index.htm

Mientras, el romero está en flor....

El hombre del tiempo.

Tengo fe en que el hombre del tiempo diga la verdad. No hay muchas nubes pero he decidido creer en que van a bajar las temperaturas y que llegan nuevas lluvias por el Noroeste peninsular ( ¿ Nuevas? ¿no se cansa de mentir?). Esto me ha llevado a coger el paraguas y un buen anorak que me cubra hasta las rodillas. Tengo fe en que el tren me deje en mi destino, tengo fe en que la panadería estará abierta a la hora adecuada para poder comprar mi comida. Tengo fe en que no me va a pasar nada fuera de lo normal.

Llego a casa después de otro día monótono. El hombre del tiempo acertó gracias a él mi paraguas resultó ser útil. La panadería estuvo abierta. El tren cumplió su papel....... Alguien por la televisión dice que los dioses antiguos eran más temibles que los actuales..... ¿ Los dioses cambian?, ¿ se sustituyen?, ¿ es el hombre del tiempo más temible que Zeus y compañía?........ Hemos cambiado nuestra fe en la omnipotencia o la humanidad de supuestos dioses, hemos desterrado a todos aquellos dioses que no tengan un GPS listo para demostrar y jugar a nuestras reglas del juego.

¿ Recuperaremos la inocencia de no sentirnos endiosados?, ¿ creeremos algún día que no tenemos toda la razón?, ¿ seremos capaces de ver todo con la inocencia con la que creemos al hombre de tiempo?.

"No sé si Dios existe: personalmente no lo he encontrado. Sé tan sólo que aquellos que lo han hecho dan testimonio de un dinamismo, de una audacia, de una vitalidad que, a veces, asusta .lo que me interesa es la energética divina. El extraordinario poder conferido por la creencia en lo invisible."

Regis Debray," Dieu, un itinéraine".


"Ahora bien, la fe es la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve."

Desconocido, "Hebreos capítulo 11-verso1".


" Conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres."

Jesús, "Juan capítulo 8-verso 32".

Desconectar.

Montañas con pequeñas áreas nevadas, ríos llenos de agua....... el sonido del agua cuando la rodea el silencio, los árboles de mil colores, los caminos de tierra, las casas con tejados de paja..... La tranquilidad, la paz......No tener que decir palabra si no quieres, cantar con Sinatra en el coche...... Abrir una ventana para ver historias, historias que no son tuyas pero que te dejan resignado por no poder expresar todo lo que te producen.....Pasear por calles de piedra, tomar tarta de chocolate y frambuesa.....reír, dormir, vivir...... Desconectar.... Desconectar de las noticias, de la medicina, del móvil....... Conectar con los libros, con las películas, con las cosas que me hacen pensar...... Un fin de semana perfecto a pesar de casi atropellar a un burro, perdernos en un país que no sabía que existía con cinco grados de temperatura media.

La Frauenkirche.

Hace muchos días que no pienso en Dresden. Dresden fue algo accidental. Nunca planeé ir a Dresden, nunca pedí en mi formulario que quería ir, ni siquiera era una de mis opciones...... No, yo lo tenía claro. Quería ir a Berlín, se me antojaba más interesante, más ameno y más cosmopolitá. En lo último, debo decir que no me equivoqué pero en el resto.... tengo mis dudas.
Por motivos del azar acabé en Dresden. Al saberlo tuve que coger el mapa para situarme donde estaba.... tengo que reconocerlo, no sabía que Dresden existía. Después de aceptar lo irremediable y sin mucho tiempo para informarme, procedí a coger el vuelo a Berlín y luego ya cogería el tren hasta allí.

Tengo que reconocer que el llegar con las expectativas bajo mínimas fue un acierto. Mi máxima aspiración era que el quirófano de cirugía cardíaca fuese interesante. Al final eso fue lo menos importante. Dresden me facinó, era todo menos los tópicos que uno esperaba de Alemania del Este. Vivir en la Neutstad ayudó mucho, un barrio bohemio que fue la resistencia durante la época de la RDA y que estaba llena de gente independientemente de la hora del día. Su festival de jazz, el teatro improvisado en el biergarten, las bicicletas, la gente, las fiestas...... siempre había tantas cosas que hacer..... Al cruzar el Elba te encuentras con una ciudad antigua, con la Opera, el museo de arte, la catedral, el ayuntamiento, la vieja fábrica de tabaco pero sobre todo con la Frauenkirche.

La Frauenkirche me pareció hermosa aunque tuve algunas dudas acerca de su utilidad.... dudas acerca de si lo más útil que se puede hacer es reconstruír una iglesia que había sido destruída en la segunda guerra mundial por aviones británicos. La reconstrucción se realizó siguiendo el modelo original del S.XVIII gracias a los donativos particulares. Lo que me gustó de la iglesia es la majestuosidad que transmite pero lo que me impresionó fue el hecho que se viese desde toda la ciudad........ De noche o de día forma parte del skyline de Dresden......Antes de la caída del Muro, hubo vigilias de oración en Leipzig y Dresden, un detalle que no siempre es tenido en cuenta.

Por eso ver la foto de la cúpula me recordó que la esperanza no reside en las piedras sino en las oraciones que acercan un poco del cielo, a la tierra.......mientras disfrutemos de esta joya.

Frida.

Fuí a ver la exposición de Frida Khalo en Santiago.....No conocía mucho de ella y de su obra. La exposición es atractiva..... te pone en contacto con una parte de su vida, aquella que puedes ver en sus cuadros. Una vida con muchos conflictos y muchos deseos incumplidos, traiciones pero sobre todo inquietudes.... Algunos de sus cuadros te ponen la piel de gallina..... una niña acompañada de su madre miraba uno de los cuadros con cara de miedo, la exposición no me parece muy apropiada para menores por mucha violencia que vean en la televisión.

Salí de la exposición con una sensación de inquietud, de haber abierto una puerta a una vida que no desearía para mí.

www.fundacioncaixagalicia.org

La vida secreta de las palabras.

( No digo el final pero si algunos datos que podrían quitarle sorpresa a la película. Si no la has visto, no leas el post....... si la has visto, ojalá te haya gustado la mitad de lo que me gustó a mí).

Hay historias que derrochan dolor por los cuatro costados pero que logran de una manera extraña dejarte participar de las mismas........No con el mismo dolor pero requieren parar y dejar que las lágrimas ocupen su lugar...... Dejar el espacio para que las historias que requieren ser contadas, sean escuchadas de boca de sus protagonistas...... Escucho a Ben Harper cantar I am looking for an angel..... creo que toda la película gira sobre ese tema con distintos matices y que cada personaje está buscando a su ángel particular.

La ironía de Josef te deja atento y con ganas de leer "Cartas a una monja portuguesa" mientras no quieres saber más sobre un mensaje en el buzón de voz................ recuerdas los consejos....No regales libros a quien está solo......No te enamores de quien no debes.....No se lo digas a tu mejor amigo si comparte el mismo amor...................Aprende a ver sin abrir los ojos.....Aprender a desechar las fotos porque es mejor la esencia..........el jabón de almendra........pero sobre todo si te ves atrapado en un mar..........Aprender a nadar, no lo dudes, aprende a nadar...........No abras la puerta sin llamar, espera hasta que las personas te cuenten lo que te gustaría saber.........Nada en el agua del Atlántico norte .........

Me emocionó la historia del oceanógrafo........ su sensibilidad, su preocupación, sus ideales pero sobre todo su no renuncia a lo que considera que es justo..... su fidelidad y su cuidado a unos mejillones tropicales.......No pensaba que había personas como tú, dijo Hanna.....yo tampoco.

No esperaba que Hanna tuvise una historia....... los primeros fotogramas me los pasé pensando si la película me iba a decepcionar o si realmente me dejaría pensando...... al final me dejó sin palabras....... Admiro esa capacidad de Coixet de quitar el papel de las palabras para que simplemente hablen los sentimientos..... La historia de Hanna me recordó a muchas otras historias en las que siempre hay una víctima....... me recordó a una tarde gris en Viena, en una exposición en la que los nietos de los verdugos entrevistaban a las víctimas........ me sobrecogió aquella historia.....aún lo recuerdo, aún recuerdo lo que escribí en el diario...... No podemos olvidarlo, Hanna........... pero que aprendas a saborear pequeñas delicateses, que aprendas a mirar al infinito, que llores hasta que nos ahoguemos, que seas capaz de volver a hablar del pasado, que admires a alguien......... hay una pequeña esperanza porque tu historia no es la de Casablanca.....porque hay pocas mañanas de domingo....

La cultura del "Psi"

Leí hace días este término y me ha dejado pensativa. En pocos años hemos pasado de considerar a los "psi" ( psicólogos, psiquiátras y demás familia) como un trabajo marginal entre "locos" a ser un servicio público. Esto tiene sus pros y sus contras.

Una de las cosas que me resultan llamativos es que todo lo reducimos a " como me siento". Eso es lo que mueve todo..... si me siento bien, estupendo pero si me "siento mal" resulta un problema. Para solucionarlo tenemos a los "psi" junto a un millón de libros de autoayuda. El "me siento" me parece muy subjetivo, puede que me sienta mal pero no estoy mal. Objetivamente las cosas no tienen porque ir tan mal.

A pesar de la importancia suprema de los sentimientos creo que no sabemos lidiar con los " me siento mal". Hace unos días leía la historia de una chica que estuvo llorando ( no sollozando, llorando) en una estación de metro hasta que llegó a su casa una hora más tarde. En todo ese período de tiempo, nadie se dignó a mirarla o a decirle a algo. ¿ Por qué se nos hace tan incómodo una situación así?, ¿ por qué preferimos pasar de largo como si nada estuviese ocurriendo?.

Cuando comencé mis prácticas en el hospital pasé visita médica con un residente. Uno de los pacientes ingresados había sufrido una embolia cerebral por lo que tendría serias secuelas. El paciente un hombre ya mayor, emigrante retornado y sin hijos. Cuando salimos de la habitación, su mujer se nos acercó y nos preguntó si se recuperaría....... El residente respondió que dificilmente y la mujer se echó a llorar. Mientras no paraba de decir " Siempre ha sido tan bueno conmigo, es mi vida". El residente se quedó quieto sin saber que hacer y le puso una mano tímida sobre el hombro sin mucha convición. A los tres minutos, se disculpó y siguió la visita mientras la mujer lloraba.

No puedo criticar la incompetencia emocional del residente. En todos estos años de estudio, nunca me han enseñado que hacer cuando alguien tiene motivos para llorar..... Hay una lucha entre la empatía y el deseo de pasar de largo para no sentirnos mal. A veces quiero pinchar ese globo del "psi" y dejar que la gente llore sin tratar de remediarlo, sin que sea violento porque son libres para hacerlo.....Llorar no es una debilidad sino un signo de autenticidad. Muchas veces pienso que necesitamos un poco menos de "psi" y recordar viejas palabras....." Llorad con los que lloran".

Ps. Este post está escrito pensando en la cultura que vivimos de película con final feliz. Creo en la importancia de tener "psi" profesionales que hacen un gran trabajo pero no en la opinión de que son la solución a todos los males.

Me gusta...

Me gusta ver mi imagen reflejada en los vagones en marcha del tren mientras estoy en el andén.
Me gusta ver a alguien escribiendo en un diario ausente de todo lo que le rodea.
Me gustan las despedidas en la estación.
Me gusta ver a dos gemelos con rizos rubios de dos años escaparse de sus padres sin parar de reír.
Me gusta la retranca gallega....el sí, el no o el no sé..... sin que los foráneos perciban los matices.
Me gustan los ojos de los turistas que descubren Santiago con un mapa en la mano.
Me gusta la niebla por la mañana.
Me gustan las hojas caídas en la ciudad.
Me gustan las historias médicas que te permiten ser Sherlock Holmes para buscar el causante.
Me ha gustado el día de hoy, nada especial, nada despreciable.

No nos perdamos....

" Es poca cosa, doctor, pero es mucho, porque todos los médicos no son como usted. El otro día en la calle cuando pasó usted en coche, me hizo una seña. Es la primera vez en mi vida que un médico me saluda. Es poca cosa, pero lo dice todo....."

La enfermedad de Sachs, Martin Winckler ( 1998).

Como dice esa buena mujer a su doctor, es poca cosa pero lo dice todo..... Hay pequeñas cosas que resultan ser significativas. Hace unos días, uno de mis amigos del otro lado del charco acababa su e-mail diciendo: " No nos perdamos...". Me encantó la frase y el contexto en que lo decía. Ante los cambios, los nuevos destinos, los nuevos amigos...... No nos perdamos..... sigamos saludando a nuestros pacientes ( al menos a aquellos que recordemos sus caras), sigamos manteniendo la amistad, el compañerismo y la complicidad que compartimos......No nos perdamos en laberintos y carreras absurdas.... Creo que he perdido a muchas personas por el camino, hay un sinfín de razones o una ausencia de las mismas....."Ahorita mismo", no importa pero me conmueve que aún queden personas que den importancia a los pequeños momentos, que reconozcan que la amistad tiene dos direcciones y que no se conforman con un destino anunciado. Por eso, no nos perdamos....

La burocracia

Hoy fuí a hacer la matrícula del mir, fuí con un compañero. Para variar él llegó antes y yo llegué tarde.... cuando llegué a la oficina pertinente, me pregunta si conducía yo el coche con cara de poca fe.... No, no conducía yo.... Bueno, bueno, fue su respuesta con cara de alivio.

Entramos en la oficina donde nos atendió la pertinente funcionaria. Le pedimos los impresos y nos repitió cinco veces que nos leyeramos el folleto informativo porque luego no lo traíamos bien cubierto.... La señora era tan amable que te recordaba a una película de terror.... Le dimos las gracias con cara de señora hemos entendido el mensaje( me había leído el boe el día anterior y creo que había entendido como cubrir la correspondiente instancia). Al salir, mi amigo me dice su frase mítica: " Yo creo que le gusto"..... no tengo ninguna duda que gustarle a una cuarentona tiene que ser el sueño de todo veinteañero.

Después de eso, rellenamos el papel sin mayores problemas y pagamos los euros. Volvemos a la oficina para compulsar los documentos y presentar la instancia. Tenemos la suerte de que nos atiende una funcionaria distinta.... esta no era amable.... mas bien era el prototipo de funcionaria con pocas luces poco amante del trabajo.... Mientras compulsaba el DNI me riñe diciéndome que la próxima vez que haga una fotocopia del dni me lo hagan todo en la misma carilla porque así ella no tiene que levantar dos veces el sello y firmar dos veces...... Analicemos la frase: el trabajo consiste en levantar la mano menos de diez centímetros del nivel de la mesa y firmar con una letra y una ralla por debajo.... hacer esto dos veces debe suponer unas..... unas..... ¿15 calorías del café de media mañana?..... Claro, luego la funcionaria quiere explicarmelo.... " Es que por uno no pasa nada pero claro ya llevamos unos cinco impresos esta mañana"..... Mi amigo me da un codazo y me mira con cara de "¿ hay cámara oculta?".... No, no había cámara oculta.

Ha sido una mañana muy estupenda. No hay vuelta atrás, mas bien hay una carrera hasta el 21 de enero donde esperemos termine esta etapa. Estamos cerca de octubre y se me hace raro... octubre.... otoño.... me gusta el otoño.

Un mundo por descubrir....

Por esto me gusta viajar.....y ver las fotos que vienen de lejos.... Esta es del salar de Uyuni en Bolivia...Jairo ha estado enseñando sus fotos antes de volver a la tierra de Tintin mientras Caperucha está por las tierras griegas.....Laura por las Galias entre Asterix y Obélix....... y yo estoy en el mundo estadístico al que le faltan pájaros y colores.....todo llegará, tranquilos.

Australia.

Suelo ir los domingos a la iglesia, me imagino que otros van al fútbol pero yo suelo ir a la iglesia.... y como en el fútbol, a veces, resulta que hay un buen partido y otras veces pues no tanto....En fin, la cosa es que hay una señora ya abuelita, que está muy preocupada por casarme....Es francamente divertida...... y claro cada día se supera en sus comentarios. Hoy fue uno de esos días donde rozo el cum laudem. Porque me dijo que tenía que buscarme un novio a mi nivel.... claro yo no entendía que es lo que ella quiso decir con lo de nivel.... si tiene que medir 1.70, ser miope y odiar las judías verdes.... pues claro estaría a la altura pero no sería un novio.... sería un clon..( tranquilos que con una Sara ya es suficiente)... digo yo.... Pero la señora me dijo que tenía que ser arquitecto o médico .......y entonces aguanté el tipo y puse mi sonrisa de " no te rías, Sara y agradece su interés... imagínate que prefeririese que te rompieses una pierna.... venga, no te rías"..... Pero lo mejor no fue su comentario, sino que a raíz del mismo, una señora que apenas conocía me contó la vida sentimental de su hija ( a la que no conozco de nada) y todo para decirme que lo importante no era el trabajo ( médico o arquitecto) sino el corazón..... En fin, fue una conversación super surrealista.......... Si yo solo quería irme a Australia, ¿ alguien me invita o comienzo a echar la Primitiva?.

Transición.

Quizás porque yo estoy en un momento de transición y veo que hay muchos otros que también lo están.... He querido recordar lo que no quería olvidar...... Nadie me puede quitar lo vivido hasta aquí.....Nadie me puede quitar mis recuerdos o mis viajes.....Nadie me puede quitar las sonrisas que he regalado....Nadie me puede quitar la esperanza por la caja de sorpresas que me traerán los próximos meses....Mientras, libros que te quiero libros y mañana: esperanza.

Andersen.

El otro día alguien me dijo que la vida era una espiral en que cada patito feo debía caminar para encontrar a los cisnes...... Los cisnes tienen en común la belleza por lo esencial, cada cisne ha recorrido diversos caminos...... Cada uno de ellos ha sido un patito feo, ha recibido golpes pero no se ha rendido ya que en el fondo de su alma sabía que la utopía de ser un cisne, no era una utopía, sino realidad.

Me gustó esa idea. Me gustó recordar que ya sea que trate con un patito feo o con un cisne..... ambos tienen en común el potencial de caminar hacia el mismo lugar. Saber que por muy distintos que seamos, habrá un pequeño número de personas con las que compartamos lo esencial, un reducido número de personas que serán nuestros cisnes...... aquellos que vean en nosotros lo que nosotros no vemos.

Andersen acaba su cuento diciendo: " Nunca llegué a soñar tanta felicidad cuando era el patito feo". Ojalá, algún día, digamos lo mismo.

In memoriam.

Hoy hace un año mi vida era distinta..... muy distinta.

No me importaba si hacía sol o lluvia, si aprobaría mi penúltimo exámen de la carrera, si la gente sufriría el síndrome postvacacional.... Simplemente no importaba.... Días antes hubo visitas al hospital, llamadas telefónicas, lágrimas y oraciones.... Ocurrió lo que estábamos esperando pero por esperarlo no fue más sencillo.

Hoy un año después puedo decir que echo de menos no volver a hablar con ella, echo de menos los libros que me regalaba por Navidad, echo de menos sus deseos de vivir.... Eso no volverá sin embargo una pequeña parte de ella sigue con nosotros. Quizás la más importante, su amor a la vida...... Hoy valoro más la vida que antes, es triste tener que aprender así la lección pero hoy estoy viva.

" Escoge pues la vida para que vivan tú y tus descendientes"........... Gracias por escoger la vida.

Una tarde poco asertiva.

Son las siete de la tarde de un día gris.... uno de esos días que nos recuerdan que el otoño está más cerca de lo deseado ( o no.... quiero tener la sensación de frío tras casi ocho meses de usar ropa de verano de forma continuada). La estación de tren está llena de turistas ya que normalmente el sábado no suele ser el día más concurrido del corredor Atlántico ( A Coruña- Vigo), compro mi billete y subo al tren sin prestar mucha atención.

Me siento cuando veo a una mujer rodeada de cinco niños entre 15 y 3 años con ella...... Los veo a todos ellos bien distintos y tengo la sensación de que proceden de una casa de acogida. Me siento culpable, hay más posibilidades que esa...... Sin embargo los niños llaman a la mujer por su nombre mientras comienzan a pelearse, a cambiarse de sitio, a correr en busca del lavabo.... es decir se comportan como niños. Una de las niñas se rebela a la educadora y lanza demasiados tacos por esa boquita de ocho años.... la consecuencia fue que se quedó castigada toda la semana pero afortunadamente no se salió la suya.

El viaje tuvo banda sonora y algunas frases agridulces..... uno de los niños mayores ( unos 12 años) comenta que el niño rubito de 3 años y con cara de pillo, va a ser adoptado.... los otros niños preguntan, con tono de pena y envidia, a la educadora quien dice que antes de empezar el curso será adoptado. Todos se quedan callados con cierto recelo y comentan que tienen que sacar una foto de todos los que están en el " hogar"....... El niño de tres años iba con un hermano más mayor ( que no será adoptado) con el pelo oscuro, así que una de las niñas le pregunta: " ¿ Cómo tenían el pelo tus padres para que uno sea rubio y otro moreno?".....los niños se quedan callados y la educadora dice que ellos no conocen a sus padres.......... El niño rubito atrae los mimos y las miradas, me llama la atención la protección con la que lo tratan los otros niños.... probablemente le quieran un poco.

Después de casi una hora, estoy llegando a mi destino. Los niños siguen moviendose cuando se acerca un hombre de unos 30 años, que se levanta de su asiento, para decirle a la educadora: " Os podéis estar callados, el tren no es una guardería". La educadora pide disculpas y el hombre se sienta todo serio. Los niños se quedan estupefactos y se miran......Mientras yo me quedo callada y no digo nada.

No digo lo que pienso: este tipo me parece un déspota que seguro que se cree un " buen ciudadano" pero que le molesta escuchar las voces de unos niños por una hora..... que si hubiese prestado atención, se le hubiese roto el corazón al ver como esos niños llevaban una vida mucho más dura que la que he tenido yo ( y probablemente él)....... Así que no fuí asertiva,no le dije a la educadora que valoraba su trabajo y que los niños se habían portado medianamente bien. No le dije al tipo de 30 tacos que si tuviese hijos, se hubiese callado la boca y que si hubiese tenido un poco más de humanidad les hubiera dedicado una sonrisa. No lo dije, debí haberlo hecho.

Batallas perdidas.

El sol está en el horizonte con un color rojizo que llena el cielo. El cielo que a su vez está cargado por el humo de un incendio cercano...... dando un reflejo al mar que llena de magia el paisaje. Este ambiente que bien podría ser escenario de una película de batallas navales del S.XVIII, me ha recordado mis batallas perdidas.

Esta semana he tenido unas cuantas como ver que los robles que rodean mi casa " desaparecen" sin que nadie tenga remordimientos..... En fin, me encantan los robles y me parece muy triste que los corten por puro egoísmo de ver un poquito más de mar o de que son un demasiado grandes. Aunque la batalla perdida es la de lograr que mis primos ( recalco el caracter masculino de los mismos) tengan el detalle de ayudar en las labores domésticas cuando comemos en familia.......... porque la educación y la delicadeza deben estar siempre presentes. Así que lo siento por los señoritos pero hay que ayudar y por primera vez en mi vida, les he cantado las cuarenta.
Porque todos tenemos manos, porque todos comemos y porque debemos ser agradecidos a nuestras madres que ya hacen más que suficiente cocinando para todos ( que podemos llegar a ser 20...) así que no ofrecerse para recoger y fregar los platos, me parece el colmo de los colmos.
No porque a mí me moleste hacerlo ( qué menos que colaborar) sino porque no es justo que se queden en la mesa como si los demás tuviesemos la obligación de servirles...... Pero la gota que colmo el vaso fue cuando en la última comida familiar, mi prima embarazada de 6 meses y yo nos levantamos para recoger los platos mientras mis dos queridos primos se quedaban sentaditos y mirando.............................. Y claro, por ahí no paso. No porque mi prima no pueda hacer las cosas por estar embarazada sino por tener la delicadeza ( valor que quizás no esté de moda pero que valoro en gran manera) de dejarla descansar y que los señoritos ayuden..... menos valores y más práctica...... Por supuesto, ambos se levantaron ( no sé si debo agradecerselo como un gesto de bondad suprema......) esa vez y colaboraron pero de poco sirvió porque yo acabé fregando los platos de todos y recogiendo la cocina solita. Esto me parece especialmente sangrante cuando después me tuve que poner a estudiar ( porque yo no estoy de vacaciones como otros).
Así que puede que sea mi batalla perdida pero me fastidia en sobremanera que el machismo acampe a sus anchas como si no percibiera que es injusto, egoísta y falto de amor.

Ale,estas son algunas de mis batallas perdidas porque yo generalmente estoy en ese bando. Aunque el otro día escuché que no importa estar en el lado de los perdedores sino saber que estás en el lado correcto. Amén.

" En España se confunde al listo con el inteligente. El listo añade un componente de astucia, de ir a los suyo, que acaba siendo peligroso. Por eso el castellano dice que uno se puede " pasar de listo", pero nunca se puede "pasar de inteligente". Una conclusión de todo lo que he escrito podría ser que el máximo grado de la inteligencia es la bondad; es el mejor medio de asegurar la felicidad personal y la dignidad de la convivencia. Una afirmación que suena extraña, porque la maldad goza de un prestigio intelectual que no merece."

José Antonio Marina.

" Sed compasivos y sed responsables los unos con los otros. El mundo sería un lugar mucho mejor con sólo que aprendiésemos estas lecciones."

Morrie Schwartz.

Gracias a mi madre y a mis tías por su continua compasión y entrega incondicional. Todo un ejemplo, que todos debemos imitar. Gracias.

La musa.

La musa estaba en mi vida cuando yo llegué.....No pude planear conocerla o encontrarla porque llegó antes. Al principio no me gustaba mi musa, siempre era más guapa, más simpática y mejor que yo...... además siempre estaba rodeada de admiradores que no dejaban de mirarla a escondidas. A veces era un poco pesada aunque si tengo un recuerdo claro de ella era su aversión a las faldas.... que por supuesto sigue manteniendo.

El tiempo pasó y mi musa se hizo mayor...... sus admiradores volaron y le dejaron como único recuerdo un dibujo en la pared que ella mira sonriente con esa sonrisa pícara que la caracteriza. Con el tiempo me he ido acostumbrando a convivir con una musa.....No siempre es fácil. Con ella conocí medio centenar de iglesias y decidí que había ciertos lugares que estaban encantados por ella...... y otros que necesitaban su toque. Porque la musa te toca con su ingenio y con su sentido de trascendencia.... su carpe diem, te queda gravado en el alma y desde entonces das gracias por la suerte que tienes. Gracias por cada detalle, por cada estrella, por cada cometa, por cada pizca de aire que entra en tus pulmones........... gracias porque conoces a una musa.

Gracias musa.

Fisterra.

.......Cierro los ojos mientras el viento parece quererme llevar...... tengo la piel de gallina a pesar del jersei y mi falda parece querer volar demasiado...... Me gusta la sensación del aire tocando mis mejillas y me siento viva una vez más..... Abro los ojos y miro al horizonte........ El horizonte, es justo lo que estoy viendo: mar y cielo desdibujado por un poco de niebla...... Parece que el mundo termina que no hay más, me pregunto que hay más adelante mientras solo veo el mar...... Me gusta el fin del mundo, me gusta Fisterra......el cabo más occidental para los antiguos que creían literalmente que el mundo se acababa allí...... Afortunados ellos, la ignorancia tiene su gracia....Aquí en plena costa da morte, me pregunto si soy consciente de que la muerte existe.... consciente en que cada día es un día menos, en que cada minuto es un extra........Me gusta esta imagen que me parece la nada...... me gusta hoy después de ver las calles acordonadas, de ver que las bombas pueden estallar en cualquier lugar, que los inocentes son siempre las víctimas......

Sigo con una monótona vida sin demasiados aspabientos,dejando la utopía de aprender algo para aprender a hacer el exámen que dirá el donde y el qué.....Comenzando a seguir esa mala costumbre de tener cuatro libros a medias en la mesilla sin saber cuando voy a acabar alguno de ellos.....

Hoy recibí el mail de una de las familias que trabaja en el hospital en Shell, el virus de la rabia es el causante del brote de la selva.....el gobierno va a vacunar a toda la población. Ojalá salga todo bien...... Un día de los que hice guardia en Shell, vino una niña de 11 años con una sonrisa preciosa y super dulce..... tenía en su abdomen una masa de unos 30 cm de consistencia dura y que había crecido en unos seis meses......Ella estaba muy delgada y su barriga era prominente respecto a su estatura. Era claro que tenía un tumor y que había que hacer pruebas para saber de donde venía, operar y seguir con el protocolo pertinente...... Hablamos con los padres, que lloraban y les dijimos que la niña tenía que ir a Quito de forma urgente. Arreglamos su llegada al hospital de Quito y poco más........ Pensé y deseé que todo hubiese ido bien, hoy recibí un mail de una chica que siguió el caso y me dijo que la niña nunca fue al hospital a Quito.... Probablemente porque no tenían dinero pero el HVQ hubiese cubierto los gastos..... Que triste porque ella parecía un ángel.

Oraciones.

La verdad es que con las noticias de hoy se te atraganta un poco todo..... No hay mucho que decir o que hacer, he leído las noticias en la bbc y en el times y me causan tristeza. Las mismas fotos en todas partes y el silencio como único invitado.

He recibido noticias de Shell, Patty me ha escrito y os transcribo su e-mail:

"Por favor ora por la comunidad de Molino, es de la zona quichua, pues al parecer hay una epidemia y ya han reportado 3 niños muertos y 1 adulto, la ultima brigada que entro con un epidemiologo, dice que las personas, estan caminando ayudadas con un baston...es triste, aca al HVO vino un niño de 11 años es Hamilthon, salio por fiebre y ardor de garganta, pero como habian muerto 2 hermanitos de el salio al hospital, pero a los 3 dias de estar en el hospital su papa envio el mensaje con un tio de el que lo sacaran del hospital y se lo llevo al brujo, en el momento de salir el niño estaba muy debil con fiebre sin causa aparente, pues el informe del hemocultivo es negativo y no se sabe cual es la causa y lo que es mas sorprendente es que salio con parestesia y mucha debilidad, es bastante curioso que en el mismo momento que salio tambien salio una tia de el que aunque era de otra comunidad, habia estado visitando a su familia y de repente presenta fiebre parestesia de miembros inferiores y mucha debilidad, en el HVO se interno en la habitacion 12 , pues presento luego un cuadro de paralisis de miembros inferiore hasta la cintura asi que se sospechaba un cuadro de Sindrome de Guillen Barre, despues que el niño junto con su mama y su hermanita de 3 años que tambien presentaba fiebre, que por cierto tambien era tratada en el HVO, pero que por su tio fueron sacados, luego de 2 dias del fin de samana, ellos regresan al HVO, Hamilthon regreso muy mal y el lunes anterior son transferidos a HVQ ( hospital Vozandes en Quito), se que el esta con respiracion mecanica al igual que su tia, pero la niñita, Aida solo fue un resfriado y que ahora esta bien....gracias a Dios, estamos muy tristes.......pero confiando en Dios que de sabiduria a los epidemiologos , para saber la causa . Se que no estan permitiendo el ingreso a Molino por la epidemia...supongo.

En cuanto a Sergio todavia lo veo en casitas, se que hay injerto en su pierna que todavia estan tratando, su mama esta ayudando en el bar del HVO."

Después de todo esto, me quedo con la sensación que vivimos en un mundo complicado. No tenemos muchas respuestas pero a pesar de todo hay que seguir adelante sabiendo que Alguien controla todo lo que vivimos aquí abajo. Para Hamilton, para su tía y para las víctimas del atentado de hoy, mis oraciones.

¿ Qué buscamos?

¿ Qué buscamos? Probablemente haya muchas posibles respuestas para esta pregunta.....Y en cierto sentido todas son válidas si responden nuestras expectativas.... Ayer tuve otra de esas conversaciones de tren que me dejaron pensando..... ¿ nuestras relaciones personales solo buscan satisfacer nuestro interés o son " desinteresadas"?.........¿ Usamos a las personas o nos interesan como un fin en sí mismo?.........No creo que todos seamos iguales y que todos reduzcamos la vida a cuatro puntos.... Pero lo que si me gustaría es un poco de autenticidad.
Nada más y nada menos.

Ps. Ultimamente no estoy escribiendo mucho porque los libros no me inspiran mucho. Respecto a Ecuador, lo último que sé es que hay una epidemia poco definida y que han muerto varias personas y niños dentro de una comunidad. Dos de los casos han desarrollado Guillain Barre.... Lo bueno es que en esa comunidad hay Compassion, así que ellos están cubriendo los gastos hospitalarios de los niños. Hay varios ingresados en Shell y evacuaron dos pacientes a Quito..... En fin, el mundo sigue y noticias como esta me dejan triste.

Mejora tu efectividad.

Querido Jairo:

No sé si reír o llorar, estoy leyendo el libro de tu profesor acerca de Increase your effectiveness..... Ya habíamos hablado antes del autor, dr. Patrick M. Georges, un neurocirujano que es profesor de management studies y que opera uno de cada tres tumores cerebrales en Bélgica y alrededores ( www.patrick-georges.net)..... Te lo había dicho antes pero lo repito, está loco. No te fíes de nadie que en agradecimientos personales solo cita a empresas.

Hay ideas sorprendentes. Orden de prioridades: 1º el trabajo 2º la familia y los amigos 3º tu segundo trabajo ( que no es un hobby)......... Tierra trágame, además dice de la familia que es algo "cambiante" así que no " pierdas demasiado tiempo con ellos".( no sé si ahora tengo que sentirme culpable por todo el tiempo que has gastado conmigo... gracias por todo)........ y lo de tener un segundo trabajo, en fin, algunos solo queremos acceder al primero en unas condiciones decentes..... Sus consejos acerca de como mejorar la inteligencia no son un gran descubrimiento, yo llevo haciendo eso toda la vida y no soy una lumbrera. Por cierto, si quieres quedar bien le puedes decir de mi parte que cuando diga citas que no se las adjudique porque no todos somos tan listos como él pero al menos tenemos culturilla general.... la frase de " Hay que desayunar como un rey, comer como un príncipe y cenar como un mendigo" es de don Quijote de la Mancha, osea Cervantes, así que ya ves se escribió hace 400 años....

Otra idea que me llena de esperanza es dedicar las mañanas del domingo a consultar si he cumplido con mis objetivos durante la semana o no......... osea que ni siquiera puedes dormir tranquilo y olvidarte, no hay que sufrir hasta el final. Por favor no comiences a dividir tus días en días de trabajo-orgullo- placer...... Me parece demasiado frívolo...... Aunque ese deseo de ambición y de medir el éxito por tu vida laboral....¿ No te has preguntado si tu profesor es un infiltrado de Hacienda?....

He llegado al capítulo de las relaciones personales. Primer punto: sé guapo ( no te preocupes porque ya lo eres)......... No critiques a los demás ( osea la técnica trepas no funciona, ya lo sabíamos). Hacer una lista de las personas que te interesan y escribir el tiempo que le dedicas y luego hacer un ranking...... esto me parece surrealista.....

En fin, yo no tengo futuro con la técnica..... No pienso convertirme en un autómata para autorealizarme..... mas bien, no me interesa auto realizarme de modo que mi autoestima sea directamente proporcional al número de euros de mi cuenta o al número de artículos publicados....Jairo, ¿ es necesario ser más efectivo?, ¿ para qué?.....¿ donde quedan las personas?..... Yo simplemente me conformo con hacer las cosas lo mejor posibles sin renunciar a ser quien soy, el resto me parece marketing. Un beso desde el feliz anonimato.

Sara.

Iván, Diván y Zarimán.

Así se titulaba uno de mis cuentos de niña..... ayer lo estuve releyendo por casualidad y no sé bien porque me gustaba pero lo leía a menudo.... Trata de un niño, un diván y un pequeño ratoncito que eran amigos y vivían en un buhardilla hasta que un día alguien muy malo, muy malo decidió vacíar la buhardilla de modo que Iván perdió a sus dos grandes amigos..... pero no se dio por vencido y fue al basurero municipal a buscarlos.... Allí encontró a Zarimán pero diván estaba hecho trizas.... Así que volvió con Zarimán en el bolsillo sin importarle lo que pensase su madre....... Y en la última hoja del cuento se ve a Iván y Zarimán mirando la luna desde el desván echando de menos los tiempos en que eran Iván, diván y Zarimán..... Me encanta esta historia ....que me trae nostalgia no para volver al colegio sino para volver al mundo de Epi y Blas, Momo, Matilda, Snoopy ( que para desilusión mía nunca hablaba en el comic sino solo pensaba.... aunque normal porque con aquellos amigos cualquiera no se traumatizaba), las tardes en la playa, los bocadillos de nocilla, las cabañas en el bosque, tirar una raqueta por la ventana, en fin..... mis días de Iván, diván y Zarimán.

Bondad.

A veces me cuesta creer en esa palabra de seis letras..... me cuesta creer en ella cuando veo en las noticias como unas mujeres hacen sopa con hojas de árboles para alimentar a sus hijos.....en este caso en Sudán..... pero otras me reencuentro con esa palabra y sonrío, el otro día alguién me devolvió algo que había perdido; me dí cuenta que te lo habías olvidado y ya te habías ido así que te lo guardé porque sino hubiese desaparecido..... dí las gracias anonadada y recordé que cuando no esperas nada, pasan ciertas cosas..... Que quizás el quid sea dejar las expectativas a un lado y mirar a la bondad cotidiana como mero ejemplo de realidad.

Ps. También hay otas historias que te reconcilian con el mundo http://www.onamercyship.com/blog.html

Dudas.

Me imagino que todos dudamos, todo depende de lo honestos que seamos para reconocerlo o ignorarlo bajo una capa de frío control. Me gustaría rodear todo de una docena de preguntas. Me gustaría que nos alejasemos de esa realidad absurda de que todo es así porque tiene que serlo..... Me gusta la gente que tiene dudas y que se hace preguntas, me gusta porque no se consideran infalibles. No se creen los sabelotodo que tienen todo bajo control.... Me gusta porque tienen los pies en la tierra y me ayudan a mantenerme sobre la tierra. Me gusta porque dudan de ellos mismos queriendo ser mejores de lo que son.... porque no se conforman y quieren dar un paso más, porque saben que si no se esfuerzan por buscar respuestas serán lo que no quieren ser.
Y a veces tantas preguntas les llevan a reafirmarse en sus decisiones, a ser más consecuentes y otras les lleva a mandar todo el garete, dejar la ropa colgada en el armario y dar un giro a su vida. En fin, sea lo que sea, gracias a todos por vuestras dudas y por hacerme pensar.

Lost in translation.

Creo que muchas veces estamos en esa situación.... Queremos encontrar todo y nos preguntamos si lo que poseemos es lo que verdaderamente queremos o si nos hemos perdido algo en el camino. Este fin de semana pensé mucho acerca de lo que cada uno queremos, esperamos, tenemos y deseamos..... Pensé acerca de lo distintos que somos unos de otros y de como muchas veces tratamos de cambiar a los demás, tratamos de hacerles ver que están un poco desenfocados cuando probablemente los que estemos desenfocados seamos nosotros mismos......Y pienso que estamos también lost in translation.... Que las relaciones humanas son más complejas de lo que nos gustaría y lo peor que muchas veces no nos importa saber como suena el otro lado de la línea telefónica....solo queremos que nos escuchen, que nos valoren y que nos llamen....... sin recordar que la línea funciona porque hay alguien al otro lado.
Lost in translation en un día de mayo.

El ombligo.

No sé porqué nos creemos el ombligo del mundo, no sé porqué pensamos que nuestros problemas son más graves que los del resto del planeta, no sé porque solo nos fijamos en nosotros mismos y dramatizamos para ser las víctimas por excelencia..... En fin, me he perdido algo para variar...... Reconozco que esto no se reduce a personas individuales sino también a otro nivel, ¿ por qué los europeos nos creemos que somos los más interesantes subestimando al resto?, ¿ por qué nos creemos más estupendos por haber montado un sistema de gobierno en la U.E. desconocido para los ciudadanos de a pié?En fin, mejor no sigo......

Me imagino que esto es asumible o debería serlo pero a veces me toca la moral. Muchas personas me han preguntado por Ecuador, algunas por cortesía otras con verdadero interés.... Pero mi respuesta es siempre la misma " muy contenta" esa es la fase breve de la historia que me ha llevado unas cuantas páginas escritas..... Hasta aquí todo normal. Pero hay algunas personas que quieren ayudarme a entender mejor el país en el que vivo..... no vaya a ser que me crea que las cosas están bien... No, Sara, nooo..... aquí vivimos como en la selva..... claro yo me quedo sin respuesta con las pupilas dilatadas pensando qué telediario no vi para no comprender la situación en la que vivo...... mi país sin electricidad, agua corriente, atención sanitaria, televisión, teléfono, ropa, zapatos...... bueno, la selva....... Pero lo mejor es cuando te ponen el Ejemplo ( con mayúsculas). Porque estas personas tiene pruebas, no vayáis a pensar que es una opinión gratuita.... Las pruebas son que un día fueron al hospital y no les atendieron como les gustaba..... y les remitieron a otro hospital con más medios..... " Sara, esto es como en la selva".... sí, igual..... igual porque tienes un coche, una carretera y un hospital cerca; igual porque la atención es gratis, porque tienes un buen laboratorio y un TC cuando lo necesitas..... Igualito a mis tres cajas de medicinas y al Sandford......La selva. Aunque otras personas me dan mejores argumentos..... nuestros principios éticos están en crisis, esto es peor que la selva..... y ahí ya no entiendo nada. No entiendo como garantizar los derechos humanos puede ser comparado con muchas cosas que he visto....lo siento, ese dramatismo me parece de libro, de ombligo......

Rutina.

Aquí estoy, la rutina me envuelve y los días pasan y pasarán de la misma forma.... Estoy relativamente adaptada pero con reminiscencias de caras e historias que me hacen sonreír....Pensando en los libros y mañanas de biblioteca porque así es como paso el tiempo, estudiando. Me sé la teoría, es necesario, es responsable, es justo y ético que estudie pero es tremendamente aburrido.... falta la emoción o la vitalidad de las personas....... Todo se reduce a un libro, una fecha límite y mi memoria.....

Aunque me imagino que todo esto tiene más que ver con el tipo de persona que soy que con el Mir en sí..... Porque aquí se pone de manifiesto tu capacidad de trabajo, tu paciencia, tu interés y tu lucha contra ti mismo.... no es el exámen sino el ser capaz de rentabilizar al máximo el tiempo que estudias y de disfrutar del estudio aunque si soy honesta, preferiría aprender sin este esfuerzo...... Al fin y al cabo el exámen no medirá mis características personales, no dirá que no me gusta tratar a los bebés de padres primerizos, ni a las embarazadas de parto, no dirá que me gustaría que mis pacientes se pareciesen a David Anduja ni que me gusta explicarle a los pacientes lo que tienen..... no dirá que tengo que mejorar las suturas o que mis historias clínicas son bastante largas...... Así que es una nueva etapa, un nuevo viaje que me lleva por la escalera de caracol que recorre mi mente, mi alma, mi interior..... Un viaje cuyo único aliciente será el final.

El mundo seguirá girando, puede que el Barça gane la liga o no, ZP seguirá en las portadas, Fraga rejuvenecerá una vez más, mis amigos serán los R1 de muchos hospitales, el planeta Vozandes seguirá su acción, todo seguirá y yo tendré las sensación de haber quedado suspendida en el tiempo, hibernando hasta que el próximo viaje me rescate de la monotonía.

Ps. Sergio no tuvo un injerto porque se le infectaron los bordes de la herida....En fin.... Y la niñita que tendría que haber recibido un transplante hepático, sigue viva y mejorando aunque aún no saben cual será su afectación neurológica. Echo de menos Shell.....

Sensaciones.

Aquí sigo.... Tras ver las noticias de hoy y todo lo que tiene que ver con Ecuador con el corazón un poco encogido....Escuchando al nuevo presidente y preguntándome si también seguirá portándose a su antojo... Recordando la bandera de Ecuador y " Que se vayan todos"..... Recordando la entrada de la embajada estadounidense.....Pensando que ese país y toda esa gente se merece algo mejor, no piden nada que no tengan.

Este domingo hablé en la iglesia acerca de mi experiencia allí. Evité detalles morbosos pero no pude por menos decir que aquellas personas también trabajan duro, que luchan por llegar a fin de mes y que desean un futuro mejor para sus hijos..... Nada que no querramos nosotros para los nuestros, nada que otros no tengan.... Creo que vemos a los inmigrantes con cierto reparo, nos parece que nos pueden quitar el sueldo o que pueden competir con nosotros en cierto sentido.... Creemos que nos merecemos tener todo lo que tenemos y no creo que yo merezca más que cualquiera de ellos. No he hecho nada, absolutamente nada para vivir como cenicienta en el castillo..... todos nosotros vivimos así, nos quejamos porque las cosas podrían ser mucho mejor..... todo podría mejorar, podría no haber ETTs, la vivienda podría ser más adsequible, las bajas de maternidad podrían durar más tiempo, podríamos pedir la luna pero aún así vivimos tan bien. Somos tan ricos, tan sumamente ricos..... Tenemos un plato de comida tres veces al día, no pagamos un duro por ir al hospital, la educación es buena y los recursos sociales existen y funcionan cada día mejor..... Pero no solo eso, entretenemos nuestro tiempo en gastar el dinero con frivolidades si uno piensa en que en la selva no había platos para todos los miembros de una familia...... En fin, suena absurdo y probablemente falto de sentido pero para mí, ahora, no lo es. Después de hablar en la iglesia se me acercó una señora chilena que lleva menos de un año en España con su familia.... vino llorando y me dió un abrazo. Me sentí mal, no quería hacerla llorar......no quería traerle recuerdos amargos, no merecía eso. Sé que está aquí porque quiere la misma dignidad que nosotros ni nos planteamos que existe...... Practicamente no pude decirle nada y no creo que fuese necesario, la entiendo y aunque me parezca insuficiente no puedo ofrecerle mucho más.

Fuí al concierto de Isma y me emocionó bastante..... no porque fuera Isma (Lo reconozco, me encanta, no creo que eso vaya a cambiar....)...... Habló de los inmigrantes y sobre todo que nosotros también lo hemos sido pero me gustó otra historia.... La de un grupo de japoneses que con guías escalaron el Himalaya, llegando casi a la cima vieron una expedición india que se estaba muriendo por congelación y falta de oxígeno; deliberadamente no les ayudaron..... Llegaron a la cima y bajaron, al bajar los guías contaron la historia que pronto salió a los medios. Así que los japoneses tuvieron que hacer una rueda de prensa y uno de ellos dijo que " A 8.000 metros de altura, no hay moral"......y bueno me pregunto si aún guardamos algún tipo de moral en este continente porque a veces creo que no...... Ya nada es lo que era. Nuevos paisajes,nuevas fronteras delimitando mis gestos, mis costumbres. Otra lumbre iluminará mis versos, otros muertos mis soledades, otras felicidades mis fiestas, otras dudas mis certezas.

Ya solo me queda la vacía pena del viajero que regresa. Estoy tan perdido, soy el asesino de tantas primaveras. Ya nada es lo que era.

Aterrizando....

( Todo lo que escribí en el anterior post desapareció sin previo aviso.... así que mis impresiones se quedaron fuera aunque casi creo que es mejor porque volver me produce silencio en muchos temas).

Finalmente las cosas se han puesto feas en el país y uno se hace ciertas preguntas. Primero, ¿ por qué en la Embajada creían que no iba a pasar nada y sin embargo los gringos estaban convencidos de que podía armarse una gorda?.... Ahora está claro quien tenía razón pero la verdad es que me quitan las ganas de fiarme de la diplomacia. Afortunadamente los taxis trabajaron el día que volé a España de vuelta y pude llegar al aeropuerto sin problemas. El vuelo trajo algunas caras tristes.... Emigrantes que dejaban una historia por detrás, miradas perdidas, silencio y miedo.... había bastantes emigrantes que volaban de vuelta y pensé en lo que les esperaría al llegar, en si tendrían o no trabajo, en cuántos hijos dejarían en Ecuador, en qué ocurriría con sus hijos.... Uno de ellos no pudo coger el vuelo y tres quedaron retenidos en Barajas.... También sentí cierta impotencia al hecho de criminalizar todo pasaporte que no sea de la UE o ún país rico.... Pasé cuatro controles de pasaporte sin que lo abriesen o me mirasen a la cara.... Podía haber sido la mujer más buscada por la Interpol que ni siquiera se molestarían en verme pero basta que tu pasaporte pusiese Ecuador para que te mirasen de arriba a abajo con lupa..... En el avión una emigrante me preguntó qué papeles me pedían para entrar en Ecuador y respondí que solo el pasaporte en regla.... me miró con cara pocos amigos.... tiene razón pero no es mi culpa.

El vuelo fue pesado aunque me regaló un atardecer sobre Guayaquil que me dejó alucinada, la vista impresionaba y me dieron ganas de quedarme allí y no coger el avión de vuelta. Aunque una de las sorpresas fue ver amanecer a las 2.30 am sobre el Atlántico.... no creo que lo vaya a olvidar.

Ahora, aquí estoy, tratando de superar el jet lag y de recuperar mi vida cotidiana..... Echo de menos muchas cosas, ya no suena el teléfono, ya no hay urgencias, no hay pacientes, no hay excursiones a volcanes o conversaciones en las que mi " vale" sea el punto estrella.... Todo parece un sueño, ha sido un sueño. También hay cosas raras como cruzar la calle sin sentir pánico, poder beber agua del grifo sin pensar en tener diarrea, ver a la gente con zapatos en los pies, no encontrar cucarachas en el cajón de los cubiertos, ir a un supermercado lleno de comida...... Se me hace extraño ver todas esas cosas, antes me parecían normales, obvias y necesarias.... hoy me parece que rozan lo superfluo, no son tan necesarias y sobre todo se puede prescindir de ellas..... No llego a sentirme culpable por disfrutar de lo que tenemos pero sí soy más consciente de que es un lujo. Tener agua corriente es un lujo y vivir en el país que vivo, es un lujo..... Creo que tengo menos prisa ahora, sé que las cosas podrían ser más rápidas pero me veo menos exigente con los demás, me quejo menos..... No sé cuánto me durará esta fiebre pero espero que el suficiente, ¿ ini mini?.

Otra vez aquí....

Incertidumbre.

Se supone que es mi penultimo dia en Ecuador porque manhana vuelo a casa.......... Digo se supone porque manhana hay una huelga en Quito y su provincia que afectara a todo incluido el aeropuerto ....o eso es lo que dicen porque en este pais, todo es cambiante y no hay nada seguro. La huelga es porque hace unos meses cambiaron al Tribunal Supremo porque les dio la gana, permitieron la entrada al antiguo presidente ( quien robo no se cuantos millones, si, millones de dolares ) y lo indultaron; osea muy normal y ahora quiere volver a entrar en la politica...Ecuador es el segundo pais mas corrupto de Sudamerica ( primero creo que es Uruguai) y no te puedes fiar de nadie, la policia no es tu amiga y todo se arregla con dinero..... Un desasre, se suponia que la huelga empezaba hoy pero la han postergado a manhana y aun hay que esperar lo que pase hoy en el Congreso........... Conclusion: quien sabe..... Lo malo es que mi visa creo que caduca el jueves asi que si no puedo volar el jueves seria un problema.... Por ahora los politicos no se ponen muy de acuerdo asi que manhana sera una completa incognita.......... Pretenden cortar las carreteras y no habra transporte publico, no se si los taxis trabajaran y tampoco se si podre llegar al aeropuerto en coche ..... En el peor de los casos tendria que ir con mi equipaje andando hasta el aeropuerto que esta cerca de donde estoy viviendo ( esta a unos 10 minutos en taxi....)....En fin, que es un poema. He hablado con la Embajada y unos amigos preguntaron ayer en el aeropuerto y se supone, digo, se supone que los vuelos internacionales se mantienen y que no te pueden prohibir la salida del pais.... pero claro si no hay servicios minimos pues quien sabe.... El quid es que puede que no ocurra nada o puede que se ponga muy feo......... En fin, que hoy llamare de nuevo al aeropuerto, a la Embajada y a Iberia y a ver si entre todos me dicen algo en claro. Mi vuelo sale a las 5.30pm pero planeo salir hacia al aeropuerto manhana temprano y ver que pasa....Me he comprado ya unos cuantos libros y ya veremos en que queda eso...... Tambien voy a comprar agua y comida porque las tiendas del aeropuerto estaran cerradas.......... Bueno que me encantaria llegar el jueves y luego ir al concierto de Isma, si no llego por favor darle la entrada a alguien..... ( no me gusta mucho esa posibilidad....). Puede que este sea mi ultimo post en Ecuador ( o no...) pero gracias a todos por leerme y por vuestro interes en lo que he vivido. Voy a echar de menos esto pero sobre todo creo que ha merecido la pena con creces, he recibido mucho mas de lo que haya podido dar y aunque aun queda mucho por hacer, por algo hay que empezar............. Solo puedo decir que en verdad " El que riega sera tambien regado".... Un abrazo y espero que no me veais en las noticias.....

Cosas.

Cosas que pasan.... Deje ya Shell, con pena. Me despedi de todas esas personas que formaban parte de un pequenho suenho con una sonrisa en la cara, la gente fue muy carinhosa conmigo y lo agradezco mucho. Me dejaron sin palabras y me fui con muchos abrazos y buenos deseos..... pero sobre todo con una pregunta en la mente...... Cuando vuelves?..........Y una sencilla respuesta, no lo se............. No se donde vivire en los proximos cinco anhos, no se en que area trabajare, no se como sere en el futuro pero si se que hay algunas lecciones que no debo olvidar..... Al pensar en todo este tiempo aqui, la sensacion que tengo es de agradecimiento..... Agradecimiento porque todo ha ido bien, porque me he encontrado con personas buenas, porque he visto muchas cosas y porque se que mi vida no fue un error, no fue el azar sino que hay Alguien que me sigue cuidando, que me inspira a ser mejor cada dia.... Alguien que sabe el porque de las cosas y que le da sentido a mi vida..... Asi que no se cuando volvere pero si se que la experiencia ha merecido la pena. No siempre ha sido facil, no siempre hubo buenas noticias pero fue clarificante..... Tengo muchas cosas, no unas pocas sino muchas..... no necesito tener la ultima camara digital o los tennis de Nike para sentirme mejor conmigo misma..... no necesito una cuarta parte de las cosas que tengo............ eso no es importante. Al llegar a Quito, entre en una tienda que tenia los precios colocados en cada estante, con mucha luz y todo tipo de articulos..... es decir una tienda como las de casa pero que no habia visto desde que llegue........... y me invadio una sensacion de vacio, de superficialidad, de vanalidad............ todo lo que habia en aquellos estantes era superfluo, innecesario, absurdo........... Sin embargo empleamos mucho tiempo en eso, creo que cuanto mas tiempo dedicamos a esas cosas, menos tiempo dedicamos a mirarnos al espejo de forma honesta para saber quienes somos cuando tenemos la cara lavada.............. No es que este en contra de ir de tiendas pero eso no deberia quitarnos el suenho............ Se me hizo raro pensar que estaba en esa tienda y que hace unas semanas comia rodeada de cucarachas........... Sigo siendo la misma persona pero el quid sera en ser capaz de vivir donde estes recordando que todo puede cambiar en cuestion de minutos.............Me siento en deuda con todo lo que he aprendido en este pais....... Creo que va a entrar en la lista magica de Viena, Berlin, The Hoop, San Sebastian, Bergen, Amsterdam.....lugares que hacen que sonria sin poder ni querer evitarlo.

La verdad.

¿ Cual es la dosis de verdad que queremos escuchar?, ¿ cual es la dosis de verdad que podemos soportar?.........¿ Por qué nadie te enseña esto?, ¿ Por qué parece que solo te puedes guíar por tu sensibilidad y el sentido común?. Hace dos días vino al hospital un chaval de 16 años para curación. Nunca he visto una herida como la suya, tiene la nariz totalmente destruída..... destruída significa que tiene un boquete en la cara y que los cartílagos no existen y solo se ve parte de los huesos de la nariz necróticos..........Tiene una venda que le tapa la herida y realmente impresiona, la primera vez que lo vi me tuve que sentar. Comenzó con una herida en la nariz que se fue complicando y al final resultó ser un linfoma y está a tratamiento con quimioterapia...... El último día me cogió la mano y me preguntó si le veía mejor la herida que la primera vez........ La herida tiene mejores bordes pero sigue supurando..... Así que, ¿ qué respondes?.... Me trajo demasiadas reminiscencias del pasado, solo que sostenía otra mano..... No le mentí pero tampoco le dije toda la verdad, solo le dije que iba mejorando muy lentamente pero que lo más importante era como iba su linfoma y que la herida tendría solución luego ( cirujanos, implantes, etc...).......¿ Cuando luego?....... Buena pregunta, sin respuesta...... Sin embargo la residente ( en una muy respetable postura) optó por informarle por el riesgo que su infección se diseminara al cerebro, ojos, senos, etc..... y le relató con detalle todas las posibilidades............. ¿ Cual es la postura correcta?.....¿ Qué debemos decir?..... ¿ Qué decir cuando la persona mantiene la esperanza, la llama?...... ¿ Necesitamos decir toda la verdad?.....¿ Necesitamos explicar la lista de complicaciones?.....No lo sé, no critico esa actitud pero quizás no la comparta. Tengo la sensación de que necesitamos respetar al paciente, mantenernos cercanos y mostrandonos compasivos pero sin lástima, estar más silenciosos y responder a preguntas concretas..... No sé si en la vida solo debemos mantener la esperanza de que haya momentos fugaces de felicidad pero si es así ¿ quienes somos para negar esa posiblidad?, ¿ quiénes somos para romper los sueños de los demás?...... No lo sé, no tengo respuesta.

¿ Quién eres?.

¿ Quién eres?, ¿ Qué haces?, ¿ Por qué lees esto?, ¿ Qué piensas de todas estas palabras que escupo en este blog?.........No sé si me conoces o si soy una completa desconocida pero tampoco importa mucho porque aquí estoy escribiendo aventuras en un país extraño y siendo consciente de muchas cosas que antes no percibía.... Por eso me pregunto si tus ojos también ven otras realidades, si me ayudarás a ver mejor o simplemente pondrás una venda en mis ojos porque no quieres que vea más allá....Cada día veo que no somos las islas que presumimos ser sino que generalmente nos asociamos formando un pequeño archipiélago con un número reducido de personas que dan un poco de color a nuestras ideas y que nos recuerdan que el mundo es más grande que la caja de zapatos en la que nos movemos.... Hoy sonrío ante la vida, no ha sido un día fácil.... muchos niños enfermos y pocas noticias para el optimismo; pocas razones para sentirte orgulloso de tu profesión.... mas bien, bajas la cabeza y piensas que jugamos a ser dioses que a veces acertamos pero que en la mayor parte de las veces fallamos y simplemente nos sentimos avergonzados de poder hacer tan poco.... Pero aún así las cosas funcionan, por alguna extraña razón funcionan y piensas que las casualidades no pueden ser tales..... que quizás sea tiempo de ver más allá del cielo y de soñar con planetas de colores que giran en un universo paralelo....

La cuenta atrás.

Hace días que no escribo.... pensé que el post anterior se había borrado pero aún siguió en el ordenador..... Esta semana está siendo extraña, la gente con la que más trato tuve se ha ido.........Esto significa que empieza la cuenta atrás, me quedan exactamente dos semanas antes de volver a casa. Llevo aquí ya más de dos meses y tengo la sensación de que el tiempo corre mucho más rápido de lo que me gustaría.... practicamente no tienes tiempo para pensar, para reevaluar lo que ves, lo que haces, lo que vives....... Siempre hay cosas que hacer.

El hospital está tranquilo esta semana a pesar que los hospitales públicos siguen de huelga.... Están de huelga porque trabajan 8 horas pero solo les pagan 4 horas y en estos momentos solo atienden las urgencias de verdad.... los servicios mínimos son más que mínimos y es un desastre.... Es "curioso" por no decir deprimente que cuando uno llega a un hospital público, el médico le da una receta para que compre guantes, gasas, jeringas, medicinas..... y después de ese trámite, lo atienden........La verdad es que aquí las cosas funcionan de " aquella manera", a nuestro hospital llegan muchos pacientes que no fueron bien tratados en otros hospitales....En fin, cosas. Sergio va mejor, gracias a todos los que me habéis ayudado con él.... un millón de gracias.... en las curas se está portando mejor y sus heridas van mejor.... aunque es probablemente que su personalidad quede marcada por todo esto; suena triste pero no podemos hacer mucho más en estos momentos. Ahora estamos preocupados porque tenemos a una niña de unos 2 años con hepatitis A fulminante...... y su estado de salud es reservado, no sabemos si sobrevivirá, deseamos que eso ocurra pero está en la cuerda floja..... sus análisis son increíbles, uno no se lo creería si no lo ve....está edematosa, con un abdomen muy distendido, ictérica, con bajo nivel de conciencia.... en fin, esas cosas que uno lee en los libros y que no desea ver en la gente y menos en los niños....La única lección que aprendes es recomendar que todo el mundo se vacune contra la hepatitis A ( yo estoy vacunada) pero que morir por una enfermedad evitable con un pinchacito es una locura.

La verdad es que me quedó con un montón de sensaciones de aquí, un montón de historias que contar, muchas personas que he conocido..... Con la sensación de que merece la pena haber venido..... Que la vida sigue pero con un poco más de color, que echaré de menos los zumos de mora, el chifle, los ceviches..... las montañas que rodean Shell, la gente, las guardia interminables de fin de semana..... los menus de 1 dolar ( me va a parecer todo carísimo al volver a casa....)..... Vuelvo sabiendo que quiero ser médico, que me gusta este trabajo y que disfruto ( más a las 3 de la tarde que a las 4 de la mañana pero que disfruto de todas formas.....)..........Aunque sabiendo también algunas desventajas de la profesión. Por ejemplo, todo el mundo te reconoce y tú no reconoces a nadie..... Ejemplo práctico: en Quito vuelvo en el bus hacia Shell y la chica que se sentó a mi lado me pregunta, ¿ a donde vas?...... no es que tuviera muchas ganas de contestarle pero respondo.... a Shell..... Siguiente pregunta: ¿ vives en Shell?...... Sí, dije sin mucha convicción..... Siguiente pregunta: ¿ Eres doctora en el hospital Vozandes?..... Quise morirme, mis ojos como platos preguntandome si había atendido a aquella chica y si había sido amable con ella..... Jeje, sí ¿ te he visto alguna vez en el hospital?........ Sí, estuve allí ingresada....... Me encanta, yo solo quería volver a Shell, tranquila sin problemas..... Y a lado de una paciente..... Así que le pregunté como estaba y todo eso..... Conclusión, pierdes intimidad...... Lo de encontrarme a pacientes en el bus ya me ha pasado unas cuantas veces y lo peor es que la gente cree que te acuerdas de ellos, de lo que le pasa y de sus historias......... Lo cual suena maravilloso y fantástico pero es utópico.....Puedo recordar caras pero no nombres y no siempre enfermedades...... Es frustrante pero es la realidad..... En fin, esto te lo tendrían que haber dicho antes de empezar la carrera...... Paradojas de la vida.......... Lo que si disfrutaré de volver a casa es estar con todos vosotros, tomar pan ( aquí todo el pan es igual pero con distintas formas.....), queso, poder cruzar la calle sin tener miedo, coger el autobus sin pensar que no voy a llegar a mi destino, ser una más y no una gringa ( aquí si no eres del país eres gringo), leer el periódico, no encontrar murciélagos en mi cuarto, no pensar en serpientes..... Esas cosas.....

Quito, la civilizacion.

Este fin de semana me he escapado a Quito aprovechando que el viernes fue festivo..... Ha sido una semana santa extranha pero para recordar........ La verdad es que no queria quedarme en Shell porque todo el mundo se iba y me quedaria solita asi que ni de broma..... Por eso me fui con Erin a Quito a pasear un rato. Erin dejo ya el hospital asi que por lo menos podriamos tener algo de diversion lejos de los pacientes, las pruebas y de Shell...... Asi que me fui a Quito y nos encontramos con algunos internos y residentes y nos fuimos de paseo..... El viernes fuimos al Panecillo, el Panecillo es una de las colinas de Quito donde hay una virgen que supuestamente guarda toda la ciudad y que fue traida pieza por pieza desde Italia....la verdad es que impresiona y la vista es de pelicula..... Se ve todo, todo y todo..... Se ve la basilica y todas las iglesias iluminadas y es precioso.... Alli cenamos en un Pims que me trajo reminiscencias de la civilizacion..... es decir camareros amables, un lugar agradable, te traen todas las bebidas al mismo tiempo, la comida al mismo tiempo, te ofrecen postre........ osea algo extraordinario por estos lares...... y lo disfrute, me recordo a estar en casa en lugar bonito disfrutando con amigos ...... Teneis que ir ademas la comida estaba rica.

Al dia siguiente nos fuimos con la profesora de espanhol de Erin, su marido, la madre de Erin y su tia.. bueno y Erin y yo a Otovalo..... Osea un monton de gente que no conocia y que resultaron encantadaores. Otovalo se supone que es un mercado muy grande donde encuentras todas las cosas tipicas del pais.... a mi me resulto un poco decepcionante. Decepcionante porque aparece en todas las guias y sin embargo puedes encontrar los mismos productos que en otras partes y bueno en resumidas cuentas que no es para tanto. Tambien fuimos a un pueblo cercano donde es tipico el cuero y esta muy bien de precio y por ultimo a la laguna de Cuicocha que es una laguna de origen volcanico de la que parecia que iba a salir un dragon en cualquier momento. ......... Aunque mi sensacion del dia fue que no nos matamos porque Dios no lo quiso, la conduccion en este pais es demencial, repito pesima, horrible, kamikace..... lo peor..... Tienes la sensacion de que en cualquier momento no lo cuentas y no importa la clase social, el tipo de coche o donde conduzcas..... todos conducen temerariamente y es un desastre..... empezando porque practicamente no hay senhales de trafico y no digamos ya limites de velocidad..... Aqui no es raro que tres coches adelanten a la vez en una carretera de doble sentido, tampoco es raro adelantar en una curva cerrada y nadie usa cinturones de seguridad..... Miedo es la sensacion que tengo cada vez que me subo en un bus o en un coche.

El domingo nos fuimos a mitad del mundo...... Si, si latitud 0' 00'' 00''' ..... creo que se escribia asi y fue super divertido..... Empezando por la prueba de para donde gira el agua en funcion de si estas en el hemisferio norte, sur o en el ecuador..... Fue genial y si es verdad, las fuerzas gravitatorias son de verdad..... La verdad es que fue una clase de fisica en directo de esas que merecen la pena. Tambien pude ver como un huevo se sostiene solo cuando estamos en el Ecuad0r..... y por supuesto me saque unas fotos en plan guirilandia de la vida con un pie en el hemisferio norte y otro en el hemisferio sur.....Pero es guai, es como si tuvieses 10 anhos y fueses descubriendo cosas.......... Hace ilusion, ya sabeis que soy un poco tonta con cosas asi pero soy feliz.

Y hoy vuelvo a estar de guardia, que raro. Se esta acabando mi tiempo en Shell. Solo me quedan 10 dias mas de trabajo en el hospital y luego pasare unos dias en Quito para conocerlo mejor antes de volver..... No me creo lo pronto que pasa el tiempo y tampoco que la gente que conozco se este yendo..... La gente con la que mas he tratado tambien esta volviendo a sus paises o se han ido a trabajar a otra zona..... y yo sigo aqui. Soy la " ultima" de la pandilla en dejar Shell...... El jueves llegan nuevos residentes y otra vez a volver a empezar.... Mi balance por ahora es positivo, estoy muy contenta de haber venido. Contenta de haber conocido otras realidades, otras personas y de haber podido ayudar en lo que me han mandado...... pero tambien con la sensacion de que aun hay mucho por hacer, muchos libros que estudiar y muchos retos por intentar.....


Ps. Sergio esta mejorando desde que hemos puesto una serie de normas y pautas de conducta. Aunque yo soy " la mala" de la pelicula que tengo que ver si cumple o no las normas..... Sus heridas estan mucho mejor y psicologicamente creo que sabe que no nos puede tomar el pelo asi que a ver como va.... Gracias a todos por el interes y por la ayuda.

Ps. Tambien la mujer embarazada con contracciones esta mejor y parece que las contracciones han cesado por el momento.....menos mal.

Personas.

Nos pasamos la vida rodeados de personas. Hay todo tipo de personas, algunas hacen que la vida sea mucho más fácil y agradable..... de cierto te cuesta imaginarte tu vida sin esas personas ........Otras hacen que la vida sea más complicada y fea..... Hoy todas las personas que quiero parecen estar en distintos lugares y bajo distintas fronteras..... así que es un poco difícil comunicarse y hace más de dos meses que no les veo las caras y solo escucho sus voces a través del teléfono. Pero eso no significa que estén lejos del corazón porque hablamos usando el mismo código en el que el amor está presente. Este mensaje está pensado en dos personas muy especiales, así que aunque estemos lejos, os quiero y nunca podré agradeceros lo suficiente todo lo que hacéis por mí. Feliz día, que lo disfrutéis tanto como merecéis.

" Las muchas aguas no pueden extinguir el amor, ni los ríos lo anegarán."

Semana Santa.

No tengo la sensación de que sea Semana Santa.... La semana se me ha pasado corriendo y sin mucho tiempo para pensar, para simplemente sentarte un rato y pensar en todo lo que has visto.
Estoy de guardia de nuevo. Hemos tenido pacientes que han ido llegando de forma continua sin agobiar pero sin dejarnos descansar. La verdad es que uno ve cosas que no había pensado, como el señor cuya mujer le clavó " accidentalmente" la varilla del paraguas en el muslo.... yo no sé como pasan esos accidentes pero ocurren y en fin..... al principio desconciertan porque ver como le cuelgan 20 cm de varilla de la pierna no es algo a lo que una esté acostumbrada pero bueno.... a partir de ahora lo veré como algo " rutinario".

Aunque por desgracia el día no ha sido muy frívolo. Vino una mujer maltratada con una crisis de ansiedad y........... Te sientes triste, impotente sin saber unir las palabras adecuadas y solo pudiendo decir que en el hospital la escuchamos y que nadie debe agredirla nunca.... Tratando de plantearle qué quiere para el futuro y recordando la canción de Bebe " Malo, malo, malo eres no se pega a quien se quiere...."......... Uno se pregunta como una chica de 20 años puede llevar sufriendo malos tratos durante el último año y no encuentra respuesta..... tampoco encuentra medios y tienes la sensación de mandarla de nuevo a esa celda en la que vive desde que la historia de amor se convirtió en tragedia....

También tenemos a una mujer embarazada de casi 30 semanas y con contracciones. Estamos tratando de retrasar el parto pero si progresa el bebé no sobreviviría porque no tenemos los medios. Pienso en las clases de Lorenzo de neonatología y ...... también pienso que no nos enseñó que no siempre se puede hacer todo lo posible, que sin medios adecuados .... la historia no tiene un final feliz.

Y todo esto en vísperas de viernes santo..... un día " triste" para los cristianos donde las calles se llenan de procesiones y de fervor religioso........... No me gustan mucho estas fechas....No encuentro razón a ese dramatismo colectivo y a todo el ruido que se hace......... Especialmente porque casi todo el mundo olvida la segunda parte de la historia, que el final no acaba en viernes santo sino en domingo.......... Aunque a mí lo que más me interesa de la historia es ver que todo tiene un sentido que puede hacer que acabes en un hospital medio perdido al otro lado del charco pero con una alegría y un agradecimiento que no se puede explicar con simples palabras..... Feliz Pascua.

Ongs, pequeños intentos.

Llevo bastantes semanas pensando en escribir sobre este tema pero no había tenido tiempo o simplemente pasaron cosas más importantes.... Por eso al estar aquí, uno no puede por menos que preguntarse cual es el trabajo de las ongs en el terreno..... Quizás estamos demasiado bombardeados por anuncios en la prensa o en la televisión y reportajes contando en 200 palabras el trabajo que han realizado o realizan............. Pero en la realidad, ¿ qué es lo que uno ve?........ Me parece que tengo una deuda con todos aquellos que me leéis....y que debo al menos transmitir lo que he visto, todo lo que escribo lo he visto en primera persona y tiene nombres de lugares y personas.......... Primero y ante todas las cosas, respeto. Mucho respeto por todos aquellos que tratan de ayudar a las personas con menos recursos; respeto porque ellos están haciendo algo y los demás solo hablamos, miramos y pocas veces nos rascamos el bolsillo con estos temas........ Por eso tienen mi respeto.

Pero también hay algunas objeciones que raramente les hacemos. Creo que su imagen pública es mucho mejor que el trabajo que realizan.... Esto se entiende porque es difícil explicar en pocas palabras las dificultades reales que existen in situ, es fácil realizar un proyecto salvo por un pequeño detalle " la gente"..... ese pequeño escollo que desbarajusta tanto trabajo y que " no entienden" como hay que hacer " nuestro" proyecto......... Esto es triste pero es una de los puntos más importantes, conocer la cultura desde dentro y escucharla, repito, escuchar a la cultura.
Estar seguros que el proyecto es necesario y útil....... Ejemplo práctico, ver un dispensario realizado con fondos de Cruz Roja Española ( sí, uno puede ver y leer bien la pegatina) pero sin ningún promotor de salud en el poblado y sin ningún tipo de medicamento en el dispensario....nada de medicinas....... Conclusión: ¿ para qué sirve el dispensario en la selva??? ........ para que yo lo use durante 15 min que hacemos una parada para recoger a un paciente y entonces viene la gente............ Porque un dispensario no es necesario y tener suero antiofídico ( contra las mordeduras de serpiente) o paracetamol o antibiótico sí lo es, se puede tomar la casa de la escuela si es necesario y los profesores no ponen mayor traba en cederte un aula......Así que para qué se hizo ese proyecto si ahora está la casa muerta de risa sin que nadie la use y sin medicinas alrededor........

Sin embargo no es el único caso. En otro poblado en la selva Farmaceúticos Mundi ( creo que es Mundi sino es sin fronteras....) hizo también otro estupendo dispensario. Un poco mejor porque ellos formaron promotores de salud del poblado y dejaron medicinas........ Parece bien pero hecho eso, adios adios...... porque no han vuelto a envíar medicamentos de modo que los medicamentos que yo encontré en ese dispensario estaban caducados desde hace 3 años...... La siguiente pregunta que me hago es ¿ no sería más útil formar el promotor y envíarle medicamentos periódicamente??......... Y aquí es donde entra la publicidad, las fotos y los números que la ong necesita......... Reconozco que también envíar medicamentos al promotor también tiene el riesgo de que este los venda o haga algún tipo de negocio con él.......... Sin embargo los promotores los elige el poblado entre las personas más respetables de la comunidad y más trabajadoras .......

Resumen, a las ongs les encanta hacer dispensarios aunque luego no les den medicinas o no haya las personas adecuadas para manipular dichas medicinas...... Me imagino que nadie en su sano juicio se le ocurriría presentar un proyecto así a la Xunta pero parece que es óptimo aquí.....

Respecto a los programas de apadrinamiento, simplemente decir que me ha decepcionado porque pensaba que había un seguimiento mayor del niño del que hay....." Sponsor a child: change the life of a kid forever!" ..........pues no es así. Simplemente lo definiría como un programa de seguridad social en el que el niño tiene que ir a la escuela y tiene la atención sanitaria que necesita...... pero no para tener ese spot. No reciben ropa ni zapatos, solo el uniforme escolar una vez al año y un regalito en su cumpleaños y Navidad. Es decir es bueno pero una vez que acaban el instituto no tienen oportunidades para ir a la universidad o para formarse mejor para ayudar a su comunidad..... Y realmente no se va a la raíz del problema..... con Compassion desparasitamos a todos los niños en cada entrada pero ¿ no sería más barato a largo plazo poner una planta potabilizadora para todo la comunidad??...........

Quizás mi valoración más generosa se la lleva el hospital porque al menos tratan de usar sus fondos de la mejor forma y optimizar al máximo el dinero que tienen. Quien tiene " plata" pues paga su atención sanitaria( así es como funciona en el país..... prefiero no pensarlo mucho porque me da vértigo. Viva el Sergas! ) y quien no pues es atendido con el fondo de caridad...... y hay un trabajador social encargado de controlar todo esto. Su publicidad también cuenta las historias más dramáticas pero eso parece inevitable en todas partes....

Conclusión: sobre el terreno las cosas son mucho más difíciles que sobre el papel. No os creáis la mitad de la publicidad que os llega y sed críticos con los proyectos. No basta con dar x euros al mes sino con que ese proyecto sea necesario y útil para una determinada población por ello igual que no nos conformamos con hacer las cosas a medias pues no deberíamos hacerlas a medias en lugares como este. ( Esa es mi opinión, por el momento porque puede cambiar.)

Días tristes.

Hoy he estado enferma......... En fin, se supone que un médico nunca se enferma y que esas cosas le pasan a sus pacientes pero es un tópico. Resulta que ayer me pasé en quirófano desde las 8 am hasta las 5pm y solo comimos un pancito y una menta............Conclusión, cuando salimos estabamos todos muertos de hambre. Asi que me hice un revuelto con jamón y de postre piña fresca y granadilla.......... La cena me supó a gloria pero a las 2 horas ya había vomitado todo........ Y lo peor es que estaba de guardia así que la resi me mandó a la cama ( super riquiña) y en la cama volví a vomitar tres veces más y apareció un murciélago en mi cuarto........... Asi que un poema, no sé si el murciélago sigue o no en mi cuarto. Hoy vino el señor de mantenimiento que constató que pudo entrar pero no lo vió..... En fin, que me he pasado el día en la cama con gatorades y una manzana..... Ahora me encuentro mejor y acabo de comer un poco de pan porque este finde vuelvo a estar de guardia.....Aunque no me puedo quejar porque todo el mundo ha estado super pendiente de mí y de si necesito algo......

Ayer tuvimos en urgencias a una mujer joven a la que su marido le maltrata.......... Una tristeza y estuve comentando con la residente el caso y me dijo que es super frecuente. Aquí no hay normas que protejan a la mujer o que castiguen al hombre, no hay casas para mujeres maltratadas ni leyes integrales contra la violencia de género............... Solo ves la parte mala de la historia y que las personas no tienen derechos. Hace unas semanas vino una niña de 5 años con sangrado vaginal y con sus padres diciendo " nadie la ha tocado"......... en fin y como esa más historias que todas huelen a chamusquina y ante las que te sientes impotente........... La residente me decía que la violencia física y sexual se cebaba especialmente con aquellos niños cuyos padres habían emigrado a España y que estaban a cargo de alguien de la familia..............Y en la selva todo esto es peor porque no hay ningún tipo de ley............. La verdad es que cuando ayer estaba atendiendo a esa señora pensaba en la suerte que he tenido, en la vida que tengo y en nunca haber vivido eso.................. En fin, hay días tristes.

Ps. Ya os contaré que pasa con el murciélago

Cotopaxi, deprivación voluntaria de O2.

Ayer fui a Cotopaxi, un volcan nevado que esta a unas 3horas y media de Shell..........tuvimos que coger cuatro autobuses y luego una camioneta para poder llegar al volcan........fue una aventura llegar pero finalmente lo conseguimos y es genial.........no creo que pueda explicarlo porque cuando lo ves te quedas sin aire y piensas en como puede haber lugares tan hermosos sin avisar........... Llegamos y nos encontramos con un guia que nos fue explicando todo el parque.......... Por estar en una zona volcánica la vegetacion es escasa y pequeña, se llama páramo........ y pude ver llamas, caballos salvajes y un cóndor......... voy aumentando mi lista de animales salvajes vistos........ Visitamos una laguna en el parque que tiene una profundidad de medio metro y lo curioso es que habia gaviotas..... me recordo a casa porque desde que estoy aqui no he visto ninguna......... Afortunadamente las nubes se fueron el tiempo suficiente para podernos sacar fotos con el Cotopaxi nevado..........la verdad es que el ambiente era mágico por los matices en verde del páramo, las nubes que se movian y las zonas de roca volcánica color café......... Me imagino que podría estar en un cuento de Tolkien......... Asi que llegamos al pie de Cotopaxi a 4.600m de altura y nos dispusimos a subir al primer refugio a 4.800m .......... parecer, parece fácil..........la cuesta que hay que subir no es para tanto si uno lo mira objetivamente pero...............jeje siempre hay un pero...........en este caso se llama mal de alturas...........jeje pocos glóbulos rojos y hemoglobina insuficiente ...........En fin asi que viví en directo aquella clase que Juanatillas nos había dado en tercero de carrera y que me pareció super absurda.....¿ quién vive a esas altitudes?.........Pues no era absurda sino muy útil y eché de menos no haber tomado unas dosis de EPO antes de ir.......... En fin, al principio vas bien .......... quiero decir que das 10 pasos y aún tienes aire pero luego comienzas a tener una taquicardia de 120, tu corazón se oye en todas partes como si estuvieses en un pub......... sientes que se va a salir del sitio, respiras el aire limpio pero el aire no te llega.........no consiste en respirar muchas veces sino en que lo que respiras no te llena asi que tienes que parar y tratar de descansar..........cuando paras comienzas a sentir un calor en tus músculos que no es normal...........Miras la cuesta y piensas, puedo hacerlo porque en casa lo he hecho y he seguido viva........ piensas eso pero aquí no vale........... Sigues caminando con tu gorrito con orejeras, tus guantes, tu bufanda, anorak y tu mochila que practicamente no pesa con la sensación de que la cuesta no se va a acabar nunca........... Mientras vas haciendo paraditas para respirar y comienzas a notar una cefalea frontal intensa, cierras los ojos y te planteas porque se te ha ocurrido hacer esto..........deprivación voluntaria de oxígeno y para colmo has pagado para llegar hasta aquí... justo antes de subir tuvimos la brillante idea de comer un bocata con la consecuente isquemia mesentérica pero ya que estamos viviendo la medicina in situ pues asi la clase completa.......un horror....... Además el terreno por ser volcánico es arenoso asi que se te hunde el pié y ves nieve a tu alrededor......... A medio camino nos encontramos con el guía que nos explicó el secreto para subir sin morir en el intento..... El quid( prestar atención porque nunca se sabe cuando uno lo puede llegar a necesitar, lo digo por experiencia) está en encontrar tu propio paso y caminar de forma continua lentamente de modo que no te quedes sin aire, si haces eso no te mareas............así que super majo nos dijo que siguiéramos su paso y lo hicimos..........que diferencia!!!........ Así que los 20 minutos finales de ascenso se nos hicieron mucho más llevaderos.........Y por fin, llegamos al refugio a 4.800m de altura, !! bien!! y la sensación que tienes cuando llegas es como si hubieses ganado los 100m lisos en las Olimpiadas...........super gratificante y te sientes super satisfecho de haberlo conseguido y poder ver el paisaje desde allí arriba.......... Es precioso.

Luego en el refugio nos tomamos un chocolate caliente que nos supo a gloria..........Estuvimos hablando con el guía que nos contó que Cotopaxi es uno de los parques nacionales más grandes y visitados del país, que solo esta nevada la parte de arriba del volcan ( a partir de 4.650 m) porque más abajo la tierra emana mucho calor así que la nieve se derrite........ También nos contó que solo se puede escalar hasta la cumbre de noche porque de día por la perpendicularidad de los rayos del sol, la nieve se derrite y es super peligroso de modo que la hora máxima de ascenso son las 8.30 am y si llegas a esa hora tienes que bajar independientemente de donde estés.......... También nos contó que si la nieve es fresca no puedes subir porque no ha cuajado lo suficiente y es super peligroso.........Así que el siempre corta un bloque de nieve donde se ven las capas de nieve fresca y luego un espacio vacío y luego la nieve cuajada.........por eso no se puede subir si justo acaba de nevar porque te puedes caer y matarte.............no es seguro. También nos contó que el cráter del Cotopaxi tiene dos anillos, uno externo difícil de recorre y uno interno mucho más fácil.......... Una buena clase de medicina y geología en directo........ Y sobre todo que nunca te acostarás sin saber una cosa más........me recordó a la frase del dr. Graham del otro día " En el momento en que un médico deja de hacer preguntas o está jubilado o está muerto...........así que Sara, haz preguntas siempre aún cuando seas adjunta...no dejes de preguntar y de buscar respuestas ", se podría aplicar también al día de hoy.

Luego al salir del refugio comenzó a nevar fuerte. La verdad es que es un poco esquizofrénico salir de Shell en manga corta y estar nevando en unas cuantas horas.......... Nos fuímos por una ruta para ver el glaciar pero por la nieve y la niebla no nos atrevimos a llegar porque nevaba bastante y el camino estaba medio borrado y en fin, no queríamos salir en las noticias como desaparecidas.............. Luego bajamos ya y la bajada es super divertida porque como es arenoso el terreno es como bajar una duna corriendo y te entra nieve y arena en los zapatos.......... Es curioso que tardas en subir poco más de una hora con un sufrimiento palpable y que bajas en unos 15 minutos..... En fin, Cotopaxi merece la pena y estoy super feliz de haber ido y de haberlo disfrutado.

Ps. Lo " curioso" es que la entrada al parque si eres de Ecuador es de 2 dólares y si eres extranjero 10 dólares........... no es que importe mucho el dinero si eso sirve para proteger el medio ambiente pero honestamente no creo que sea el caso...........Aunque en Galápagos es " mejor" si eres de Ecuador pagas 6 dólares y si eres guiri pues pagas 100 dólares, una ridícula diferencia. En este país si eres de fuera.........osea yo con mi cara y acento.........te timan de forma deliberada, no es que la diferencia sea mucha pero lo que realmente da rabia es que no eres tonto y que no tienes que pagar más por el hecho de ser extranjero.......... Un ejemplillo, ayer el autobus costaba 1.5o dólares pero a nosotras nos cobraron 2 dólares, así que protesté y me dijo que no, que eran 2 dólares y vía............ Sigue siendo un precio ridículo para un trayecto de hora y 15 minutos pero ¿ por qué tengo que pagar 0.50 más que los demás?.......... En fin, así es aquí con casi todo si vas solo y da rabia, no por el dinero en sí sino por el detalle. No es justo pero es lo que hay.